есть у наших космонавтов для самообороны, — это сигнальные ракетницы. А хотелось бы иметь под рукой что-нибудь помощнее на всякий случай.
— В аварийный запас российских космонавтов вернется огнестрельное оружие. Если кратко: для самообороны, — заявил глава Роскосмоса Димон Олегич Розгин. — Вот вы когда-нибудь переживали о том, как астронавтам трудно и практически невозможно защищаться от враждебных форм жизни? А что делать, если инопланетяне нападут на Международную космическую станцию? Или если член экипажа сойдет с ума и начнет все крушить? А если сойдет с ума командир экипажа? Подумайте об этом на досуге. Пока.
Информацию и вопросы подготовил министр обороны Серёга Кужугетич Шаньга.
— Что это? — ничему уже не удивился функционал Безделкин, и с возмущением, на какое только был способен, проревел. — Я им музей что ли, хранитель пистолетов ТОЗ-81-Марс? Да он в жизни своей, поди, ни разу и не выстрелил!
Иван расстроился и очень сильно захотел пить, есть, кофе с коньяком, молоко с сыром, чебурек с колбасой и водку с маслом. Он нацелился тут же побежать в столовую, но вспомнил, что гол как сокол. А потом вспомнил, что когда он рылся в шкафу, то нашёл там спортивные штаны, олимпийки, футболки, трусы, носки и самое главное — тёплые свитера. А в ванной — стиральную машинку.
Безделкин кинул своё вонючее барахло в жерло машинки на прокрутку и попытался примерить чужие вещи. Ему повезло, шмотьё оказалось на один размер больше, а не на три размера меньше. Зеркало удовлетворенно подмигнуло писателю уже довольно-таки солидной щетиной, и Иван решил не бриться и дальше:
— Да кто тут меня видит?
И засвистев ещё раз мотив «Земля в иллюминаторе» довольный муж отправился на кухню: есть, пить и похмеляться.
Глава 9. Вселенная — мозг бога
Пока Иван читал инструкцию о том, как пользоваться хлебопечкой и выпекать хлеб... Кстати очень легко: захриначиваешь в жерло электрической нахлебницы все ингредиенты, включаешь и ждешь четыре часа. И всё, горячий хлеб готов. Так вот, пока хлеб пекся, наш богатырь много чего съел и выпил. А также весь арсенал бутылок и рюмок Водкин перенес из столовой в кухню и спрятал в затаенных уголках, подальше от греховодников строителей, которые в любую минуту могут сюда нагрянуть.
А когда первая булка хлеба испеклась, Иван ободрал руками все корочки и умял их без масла и без сахара. Далее он постоял, покумекал, решил напечь хлеба впрок и более не вандалить. Безделкин включил чудо-печь во второй раз и поперся распечатывать ноутбук, прихватив с собой кружку кофе. А ещё он очень хотел погулять по космодрому и посмотреть там всё, всё, всё. Но махнул рукой и отложил это дело на потом.
Вот он, новенький, блестящий ноутбук с надкусанным яблоком на глянцевом боку, с проводами, которые тут же подключились и встали на свои места в умелых руках бывшего продавца цифровой техники. Водкин довольно ухмыльнулся и подслеповато присмотрелся к лейблу.
— Ан нет, и не с яблоком вовсе, а с пузатой ракетой; и не надкусанной, а с дыркой иллюминатора. Хм, что это за модель такая?
Иван открыл ноутбук и прочёл надпись на панели «Flights to Mars and in reality» («Полёты на Марс и наяву»). Однако, долго думать про странную фирму ему не пришлось, включенный ноутбук вдруг заговорил голосом президента Путина, одновременно сопровождая свои слова надписью на экране:
— Приветствую тебя, мой друг! Если ты держишь в руках этот чудо-продукт новейшей разработки Россия-США-Великобритания с кодовым названием «Полёты на Марс и наяву», то мы рады тебя поздравить, ты в клубе избранных. Наш клуб «Полёты на Марс и наяву» существует с 2000 года, наша цель — поселить все избранные души на планете Марс после смерти их физических тел.
Далее система предложила вспомнить пароль «вашего Microsoft или создать новую учётную запись».
Водкин нарочито покрутил пальцем у виска, всерьез предполагая, что «голос Путина» увидит его жест, а вслух как можно громче сказал:
— Секретность, блин!
Писатель, от греха подальше, решил создать новую учетную запись в неизменной на всю планету системе Майкрософт. Далее система с особой Путинской вежливостью попросила восстановить «ваш прошлый аккаунт в Google» и «все свои пароли в том браузере, к которому вы привыкли, желательно в Яндексе». Петевич плюнул и восстановил все свои учётные записи, поняв, что наука конспирология если и существует на белом свете, то никак не для функционалов, какими бы избранными они не были.
Ну и ладно, ведь героя ждали его любимые социальные сети, куда он собирался разместить все провокационные посты, которые придумал во время своего приключения, а также выложить фотки капсулы и рассказать народу о своем подвиге — полёте на баллистическом аппарате. И ах да... и пополнить баланс телефона через свой банковский счет.
Через три часа трудов, Водкину показалось, что он закончил болтаться в соцсетях.
— Закончил? — ласково спросил голос Путина.
Иван кивнул.
— Вот и чудненько, а теперь подпишись на космо-новости.
На экране тут же стали загораться сайты, СМИ, паблики ВКонтакте, страницы в Фейсбук и группы в Одноклассниках с интригующими названиями «Астроверты», «Наблюдательная астрономия», «Новости астрономии», «Новости космонавтики», «Новости астрономии и космонавтики» и так далее. Причем система автоматически подписывала Ивана на все эти страницы. А пока компьютер работал и накачивал сам себя СМИ и сайтами учёных, новый избранный не стал ей мешать, а поперся на кухню:
— Выпить чаю, проверить хлеб в хлебопечке и замесить новый: на неделю, так на неделю!
Пока Безделкин пил чай с сухофруктами, месил хлеб и обдумывал, что будет готовить на ужин «суп или стейк», а также копался в кусках мяса «какой бы из них разморозить», он страстно захотел выйти на улицу и обследовать космодром. Писатель с тоской глянул в окошко и вздохнул, понимая, как нелегко пишущему человеку сделать даже два шага дальше своей конуры. А полуденное солнце сочувствующе выглядывало из-за башен Восточного и шептало:
— Не ходи, пропадешь, не ходи, пропадешь!
Мужчина отпрянул, но не из-за сплетен солнца, а оттого, что сами башни наклонились и зашептали в такт предыдущему оратору:
— Не ходи, пропадешь, не ходи, пропадешь!
— Куда уж дальше то пропадать? — подумал Иван. — Дальше ада кукиш и бравада!
Пленник бросил мякоть говядины на разморозку, и вернулся туда, где ему было привычнее — к письменному столу. Ноутбук уже завершил серию подписок и весело распечатывал для хозяина космо-новости. Новостей за 39 лет скопилось очень много, ведь Безделкин от рождения по сей год не особо интересовался астрономией и прочей еси на небеси. Больше всего его поразило качество снимков галактик и планет: настолько ярко, красочно и анимационно наши учёные научились преподносить материал! И писака завис в астрономических новостях, как мальчишка в компьютерной игре. Надолго. Но коварное время не зависло, оно упорно продолжало отсчитывать секунды, минуты, часы, годы...
Когда Водкин более или менее очнулся, дата в его телефоне показывала 25. 01. 2020, но увлеченный так и не догадался взглянуть на дату и понять, что каким-то чудом проскочил ещё десять дней. Его ум продолжали поражать научные открытия в области космонавтики, а поражали они само сердце Ивана Петевича, которое стремительно изнашивалось и старело. Ну вот как, например, спокойно переварить тот факт, что на Марсе действительно когда-то была жизнь, и все бредни мировых фантастов — это вовсе и не бредни, а самая настоящая правда.
Фотоснимки и броские статьи прямо таки голосили о том, что «Южный полюс Марса покрыт наложившимися друг на друга многочисленными слоями льда, состоящими из углекислого газа и воды толщиной около километра. Подо льдами же обнаружено озеро. А отсюда предполагаем, что ранее Марс был теплым и влажным, имел океаны, озера и реки. Переход от теплого и мокрого Марса к холодному и бесплодному происходил на протяжении миллионов лет».
Или такая статья: «Идея о Вселенной, как гигантском мозге, предлагалась учеными и писателями-фантастами в течение десятилетий. Но сейчас физики говорят, что могут быть некоторые доказательства того, что это на самом деле правда. Вселенная может расти так же, как гигантский мозг – с электрическими разрядами между клетками мозга, воспроизведенными по образу и подобию расширяющейся галактики».
На картинке слева был сфотографирован нейрон головного мозга, а справа смоделирована крупномасштабная структура Вселенной. Эти два рисунка были на удивление похожи между собой!
Идея о том, что Вселенная и есть мозг бога, заставила его встать и пойти на кухню жарить мясо. А вид жареного мяса подсказал мыслителю о бренности бытия. Иван устало присел на табуретку:
— Ха, допустим, я ем корову, а меня, значит, поедает бог своею головой. Да, да, даже неважно, есть ли у бога тело или просто голова, главное, он нас ест! И родит. Родит и ест, рожает и поедает, рожает и переваривает.
— Странный ты парень! — постучалась галактика Хога в темнеющее кухонное окно. — Ну кто тебе сказал, что я вас ем?
— Не знаю, — пожал плечами Водкин. — Но ведь все кушают друг друга и морально тоже. Вон, даже из-за меня сильные мира пережрались, то есть пересрались.
— Хм, ну допустим. Представь, что ты уже умер, то бишь я тебя сожрал и...?
— Что и?
— Ну и дальше что?
— Наверное, я стану душой.
— Душой! Так, хорошо. А что дальше?
Иван задумался:
— Как что? Либо в рай, либо в ад.
Галактика Хога раскатисто рассмеялась:
— Ха-ха-ха! А если я скажу тебе, что рай — это потерять своё «я» и раствориться в моём большом огромном разуме, то есть стать мной, то есть стать самим богом.
— Как-как это?
— Да, да! Но тут есть одно «но»! Ты перестанешь быть самим собой, своей уникальной личностью, всем тем, кем создала тебя природа. Ты станешь мной. А я просто буду помнить твою жизнь как свою и только. Нравится тебе такой рай, нет?
— Не знаю.
— Да, да, вот таким странным образом я набираюсь ума, жизненного опыта и тонкой материи для своей дальнейшей жизни.
Безделкин растерялся:
— В смысле, рай — это улететь в твой мозг?
Бог нахмурился:
— Не надо никуда лететь, я сам приду и растворю в самом себе кого надо!
У Ивана округлились глаза:
— И… у праведной души не будет даже выбора? Ты вот так сам придешь и её заберешь?
— Нет, дружок, нет. Выбор есть всегда. Я спрошу сперва, хочет ли душа стать мной, но при этом потерять себя?
— И… и многие отказываются?
— Есть такие, но пошарахавшись без дела по Вселенной, они сами потом просятся в меня.
— Шарахаться по Вселенной… — мечтательно повторил Иван. — Я бы, будь я праведником, пошарахался, а потом…
— Ну что потом, говори?
— Ну а потом подумал: помирать или в тебя. Ты таких берешь в себя, или надо решать сразу?
— Беру, мой друг, беру, — вздохнула галактика Хога. — Только вряд ли ты помрешь, даже если сильно сам того захочешь.
Иван обрадовался.
— А ад? — спросил он. — Что такое ад?
— А нет никакого ада. Ад — это шарахаться по Вселенной и бороться со злом. Вот тебе и дело для искупления своих грехов.
— Значит, душа бессмертна, а в итоге придет всё равно к тебе?
— Значит, так! — подытожил бог и растворился в окне.
— Значит, этот бог — Франкенштейн. Собиратель душ, чудовище… Блин! — отмахнулся Иван. — Да
