рот…
Но сразу закрыл его, хлопнув по нему ладонью, и Эванс вполне его понял: не хватало им только кромсать на куски собственную верёвку, превратившуюся в змею!
Так что её, аккуратно и почти нежно придерживая, сложил и повесил на плечо, Парк. Выразительно на обеих напарников посмотрев, и верёвку вежливо погладив.
После чего они двинулись по изумрудному песочку сторожевой полосы к вожделенному форпосту. Это не заняло много времени.
– Смотрю, ничего тут не изменилось. К счастью. Я говорю, – Рикер задрал голову к небу, – спасибо хоть и на этом!
– А ещё спасибо, – это влез Парк, – что убрали своих «птичек». Ну, или хотя бы спрятали их.
– Постой-ка! Ты это – всерьёз?!..
– Ну да. Не думаю, что наблюдение прекратилось. Просто оно теперь тоже ведётся на более высоком уровне. В соответствии с уровнем ставящихся перед нами задач. И в соответствии с технологией вроде старинного «Стеллз». Ну, то есть – визуально – …рен заметишь! Нужны приборы.
– Блинн… А ты умеешь приободрить.
– Ну – так! На том стоим. Ладно, хватит любоваться природой и архитектурными достоинствами нашего дома. Эванс. Больной там, или не больной – а придётся тебе всё равно быть внизу.
Эванс, вздохнув, занял привычную позицию под дверью, широко расставив ноги, и уперевшись руками в стену под входным люком. Парк забрался ему на плечи. Рикер, поплевав, и прикинув вес верёвки, кряхтя, забрался на плечи Парка:
– Тьфу ты! Как был мостластый, так и остался. О твои ключицы я изрезал все ступни!
– А ты не снимал бы сапог.
– Ага, сейчас. Тогда бы уже ты имел колоссальные синяки на плечах!..
– Синяки на плечах я и так имею, потому что ты ёрзаешь, словно уж на сковородке.
– А хочешь – давай поменяемся?! И ты будешь закидывать чёртову верёвку?! А я – стоять себе, да прикалываться!
Слушая, как почти по-домашнему переругиваются напарники, Эванс испытывал что-то вроде умиротворения: все – свои, действия – привычны, надежда на спасение есть… Благодать!
Рикер попал в отверстие ручки с третьей попытки:
– Учитесь! Вот что значит – практика!
Продеть верёвку насквозь, и влезть по ней было уже делом техники.
Они словно бы уже успели привыкнуть к такому способу вхождения домой…
Парк довольно долго, и придирчиво изучал всю обстановку форпоста.
Потрогал пальцем слой вездесущей пыли, принюхался, открыл оба контейнера. Прошёл на кухню, Эванс услышал, как он открыл кран с питьевой водой… Крикнул:
– Порядок, вроде. Мы – дома. Ну, то есть – в своём времени. Пыли нет, барахлишко в контейнерах на месте. И вода – свежая. И течёт с тем самым напором. Посмотрю ещё на камеры в диспетчерской. – он вышел из кухни, и направился в проём диспетчерской.
Эванс, не торопившийся никуда двигаться из тамбура, прилёг прямо на пол – коленки начали ощутимо трястись. Рикер, озабоченно поглядывавший то на него, то на проём диспетчерской, в котором скрылся Парк, подозрительно долго молчавший, крикнул:
– Не знаю, как там со временем, а вот с Эвансом у нас проблема. Похоже, пора вводить!
Послышался торопливый звук шагов: Парк вернулся. Посмотрел на Эванса. На часы. Нахмурился:
– Странно. Куда пропали чёртовы полчаса?! Ну, по моим часам. Твоя правда: пора! А я бы мог поспорить на здоровье мамочки, что контролирую ход времени. Объективного.
– Ты мне эти терминологические изыски прекрати. Просто воткни ему в задницу, что положено воткнуть, и успокоимся на этом! А то видишь – погибает же человек!
– Согласен, воткнуть надо. Ну-ка, дорогой пациент, разворачивайтесь!
Последняя инъекция оказалась ничуть не менее болезненна, чем предыдущие.
Эванс не выдержал:
– Ну они и сволочи, если честно! Специально выбрали болячку, которая лечится болезненней, чем проходит!
– Скажи спасибо, что тебе не подбросили лихорадку Айрон-Би. При ней человек часами извивается, словно танцует в ритме этого самого Айрон-Би – так сводит все мускулы! А боль, говорят – страшная!
– Пардон. Виноват. – Эванс поспешил задрать голову к потолку, – Был неправ! Извиняюсь! Меня всё устраивает! Пожалуйста, не нужно меня снова наказывать! Я всё осознал! Просто погорячился!
– Ты бы так лучше на суде в заключительном слове говорил!
– Заткнись, пожалуйста, я не с тобой сейчас разговариваю!
Рикер не придумал ничего умнее, как пнуть лежащего на животе прямо на полу Эванса в невостребованную Парком ягодицу. Эванс зашипел:
– Скотина! Ну погоди ж ты! Встану – поймаю, и уши надеру!
Рикер заржал, Эванс присоединился. Парк снова сплюнул:
– Два дебила.
– Да ну тебя, Парк. Без юмора мы бы тут уже просто на стены лезли с тоски. Ну, или сдохли бы.
– Ну… Пожалуй. В-принципе, согласен. Ладно, прикалывайтесь дальше. Но – недолго. Потому что пора на завтрак. Поэтому приподнимай, пожалуйста, свою многострадальную задницу с пола, и мы попробуем дотащить её до табуреток.
После завтрака они просто лежали на своих кроватях, оказавшихся, как ни странно, снова там, где и положено – на самом нижнем уровне. И возвращаться наверх они теперь снова могли без проблем: это многократно проверял Рикер, на всякий случай при этих самых проверках привязавшийся к Парку верёвкой.
Теперь, лёжа на жёсткой койке, Рикер, покачивая положенной на ногу ногой, вздыхал. Эванс кряхтел, поворачиваясь с боку на бок: ягодицы болели. Парк констатировал:
– Вряд ли ещё кто-то из нас чем-нибудь заболеет. Ну и правильно. Какой смысл дважды подкладывать нам одни и те же грабли!
– И я даже не…
– Ох, молчи!
– Ох. Молчу. Но… О чём же говорить-то тогда?
– Ну… О бабах.
– Тьфу на тебя, Рикер! Могут ведь и правда – подбросить! Что делать-то тогда будем? – Эванс нахмурил брови. Парк высказался на удивление категорично:
– Что делать?! Стрелять! Потому что женщины, они же – не жуки! Они куда занудней. И опасней. Ну, в долгосрочной перспективе. Садится такая тебе на шею, и сам не замечаешь, как начинает незаметно так, исподволь, погонять да управлять: «Дорогой! Давай купим другую мебель! А то эта уже такая страшная и обшарпанная – перед соседями неудобно! Дорогой! Мне нужна новая машина! Престижная. А то старую я поцарапала, и она не смотрится! Дорогой! Почему наши дети должны ходить в обычное высшее, а не в Гарвард? Мы же можем себе это!..»
И что самое страшное – ты сам не замечаешь, как превращаешься из Хозяина и большого босса – в безвольную тряпку! И исполнителя капризов и желаний непоследовательной и любящей пускать окружающим пыль в глаза дуры. Которая ещё и пилит тебя постоянно – причём независимо от того, выполняешь ты требуемое или нет. Всё время обижается – …й поймёшь на что. А уж болтает – вообще без передыху!
Некоторое время было тихо. Потом Рикер сказал:
– Спасибо. Ты очень конкретно всё объяснил. Я будто прослушал конспект полного курса семейных отношений. И могу сказать одно: какое счастье, что я на всю эту бодягу не попался! А ведь чуть было не… Просто моя третья была дура-дурой. И всё норовила влезть мне на шею до того, как мы расписались… Ну, или я к этому делу – к её сидению на моей шее! – хотя бы привык!
Эванс усмехнулся:
– Парк! Неужели всё – именно так?
– Ну… Не подумайте, что я наговариваю, или что-то имею против института брака. Может, где и есть счастливые семейные пары, и жёны там прислушиваются к мнению мужа, и не обижаются и не пилят из-за ничего, и не п…дят без умолку всё время, пока ты дома… Но я лично с такими не встречался. И это мне именно отсюда, с высоты, так сказать, третьего этажа и отстранённости от земной, старой, теперь уже кажущейся вообще – странным сном, жизни, такое видение представляется объективным.
Нет, были, конечно, и плюсы… Например, мы действительно – вырастили дочь. Любимую. Первые пять лет я, как восторженный слюнявый идиот, всё умилялся… Жена тоже… Вроде, любила. Дочка, правда, свалила от «любящей» мамочки, едва стала совершеннолетней, и нашла подходящего идиота…
Которого мне сейчас, если честно, даже жаль, особенно, если наша пошла характером в мамочку – а ведь тогда казался… Идиот-идиотом!
– Прикольно. Выходит, не бывает этих, как их… Гармоничных пар?
– Не знаю, Рикер, не знаю. В других странах, особенно в мусульманских, говорят, дело обстоит по-другому. Там жена – бесправная рабыня для воспитания детей, исполнения семейных обязанностей, и супружеского долга. И даже не может отказаться по причине болящей головы от этого дела. И даже не имеет права голосовать! То есть – вообще не считается человеком! А так – чем-то вроде удобной мебели. Ну, или кухонного комбайна в комплекте с пылесосом и стиральной машинкой. И с сиськами и …дой!
– Ох, как я, оказывается, хочу жить в мусульманской стране!..
– Фига с два. Мы считаем, что там
