Паоло Вилладджио. Фантоцци

спи". Когда, вручив его, он предупредил Фантоцци: "но будьте осторожны, поскольку они амфетамины! - в глазах мужчины появилась вспышка удовлетворения.
Ночью он долго возился с леденцами, из которых сделал адскую нугу с сахарной ватой. На следующий день от волнения Фантоцци даже не ел. В час тридцать он подошел к входу игроков, всем пожал руку и вручил кусочек “нуги”.
Это была нуга с теми леденцами, что продал ему фармацевт. В воскресенье команда, которая всегда боролась за то, чтобы не отступать и обычно проигрывала, провела удивительную игру. На 1-й же минуте второго тайма Бульбем, гигантский центральный нападающий, который был кумиром Фантоцци, забил замечательный гол на лету.
С этим результатом он продвигался в неудержимом энтузиазме до 40-го возобновления.
Фантоцци в своем углу выглядел сумасшедшим и от радости и счастья, что он испытывал в тот момент обнимал случайных друзей народных.
На 41-м непредсказуемом: Каропини, левый нападающий противоположной команды, падает в игру, входит в зону, спотыкается о мяч и падает. Судья свистит пенальти, Каропини встает пинает. Гол!
На стадионе царила напряженная тишина. Все смотрели на маленького человечка в баскском и винном плаще, спускающегося в трансе от народа.
С помощью зонтика Фантоцци перелезает через ограждающую сеть, оказывается с другой стороны ворот, запутывается в своем плаще возле железного столба.
По всему стадиону послышался огромный треск разорванной ткани. Люди начали смеяться, потому что захватчик оставил половину верхней одежды на воротах.
С затуманенным видом, игриво подстрекаемый всем стадионом, Фантоцци начал бежать к центру поля, через шесть метров споткнулся о зонтик и долго лежал. Стадион разразился ревом смеха. Он снова поднялся, чтобы продвинуться вперед, в то время как безумные фотографы принялись снимать его.
Но вот Бульбем, его кумир, подошел к нему и ударил его, что превратило мужчину в кровавое месиво. И тогда весь стадион понял, что происходит. Наступила ужасная тишина, когда двое карабинеров повели его к раздевалке.
На следующий день все газеты разместили на первой полосе его фотографию с новостью о том, что его команда была объявлена проигравшей со счетом 2: 0, а поле дисквалифицировано на один ход: “чтобы обуздать эти акты хулиганства”, - сказал артист. Что касается игроков, то все они были дисквалифицированы, потому что на допинг-контроле они дали положительный результат из-за знаменитой карамелизованной нуги.
Фантоцци не ходил в офис неделю. Он боялся реакции коллег, которые видели его на первых страницах всех газет.
В последующие недели его работа упала до такой степени, что компания решила подвергнуть его допинг-контролю. Ему сделали различные анализы, но вместо амфетаминов нашли только следы макарон и бобов (которые тогда были основой его питания).
К сожалению, из всего этого самым страшным аспектом было то, что Фантоцци пришлось провести остаток зимы без пальто.

             ФАНТОЦЦИ КАТАЕТСЯ НА ЛЫЖАХ
Фантоцци свой первый опыт уик-энда сделал на снегу в Лимоне Пьемонте. Он прибыл туда в субботу днем в месте со своим другом бухгалтером Фраккиа.
Не смотря на зиму вся гора была усыпана зелеными лугами. (Обычно снег исчезал, когда прибывали новички — это было правилом.)
Они остановились в милой гостинице, в которой стоял еловый запах.
Фантоцци заказал себе Шнапс в баре, потом взял несколько кампетти и они двинулись к лыжным подъемникам.
Мужчины взяли в аренду в небольшом магазинчике за пределами деревни лыжи.
Продавец недоверчиво посмотрел на исполинские сапожки Фраккиа (за которые тот заплатил 25 тысяч кровавых лир) и решительно произнес: "это ни к месту!”
Тогда мужчина, который в самом начале объявил себя закоренелым лыжником, опустил голову и публично признался, что впервые в жизни видит снег.
Продавец взял у него мерку ужасающих ботинок и измерил его рост, после чего подобрал и вручил ему пару лыж длиной 12 метров с колоссальными снегоступами из тростника, которые использовались в первых полярных экспедициях. Потому что Фраккиа был похож на старого полярного исследователя.
Их друг Филини, одолжил ему колоссальную пару бриджей Зуава Фоджа 1923 года, а также Колбако и плащ с поясом, закатанным на талии, который служил ветровкой.
Фраккиа взял лыжи как дрова, то есть с вытянутыми вперед руками.
Человек научил его правильному положению.
-Лыжи балансируют на правом плече, шипами вперед. – Сказал тот.
На что он сухо ответил: "До свидания!”. Фраккиа сделал резкий рывок, чтобы выйти, и обрушил хвостами лыж, все что стояло рядом.
Они в сумерках добрались до лагеря. На улице было 40 ° ниже нуля, и дул ледяной ветер. Мужчины отморозили уши.
У деревянного крюкового лыжного подъемника была двухкилометровая очередь. Они натянули лыжи и встали в нее.
Толпа продвигалась очень медленно. Все это было похоже на отступление России к Березине (история битвы с Наполеоном).
Внезапно, без каких-либо логических причин и каких-либо предупреждений, Фраккиа рухнул на траву. Он запутался в клубке лыж, ракеток, фляжек с коньяком и бриджей Зуава. Мужчина пытался, без чьей-либо солидарности, распутаться почти час.
Даже тот, кто протягивал ему ракетку, чтобы помочь. В конце этой бесплодной борьбы сдался и заплакал, лицо Фраккиа погрузилось в мучительную кашу грязи, травы и грязного снега.
Фантоцци в очереди тем временем с тревогой подходил к деревянному крюку подъемника. Крючок наконец попал ему под руку, он схватил его и, оплатил билет.
Как говорится, Как Бог пожелал!
Фантоцци сумел устроиться на одном из крюков подъемника. Это был деревянный подъемник в форме якоря, каждый с двумя сиденьями.
Рядом с Фантоцци расположился незнакомый английский лыжник, который с подозрением посмотрел на мужчину, после странного маневра с оплатой в кассу.
Фантоцци нервничал от этого взгляда и на полпути начал вибрировать, как блендер. Потом вдруг сделал рывок и отлетел назад.
Несбалансированный англичанин проехал еще четыре или пять метров и с криком спустился вниз, и застрял, как и в прочем сам Фантоцци на канавках лыжного подъемника.
Из-за этого пришлось остановить весь завод, потому что на месте, где они упали, образовалась гигантская куча лыжников.
Завод был возобновлен около полуночи при свете факелов, но всю субботу он простоял из - за этих двух несчастных случаев.
В воскресенье утром Фантоцци и Фраккиа поднялись на высокие горы. Это был день без солнца и даже без снега. Они привезли из отеля знаменитый сливовый шнапс, и именно в этот момент начали понимать красоту белого уик-энда.
После пятнадцатой рюмки граппа Фраккиа встал и сказал: "Господа, я делаю спринт на лыжах вниз по течению".
Он соединил поступок со словами: встал на лыжи и уехал со скоростью 180 в час. Потом нырнул в овраг в форме олимпийского батута и установил новый итальянский рекорд прыжков.
После этого о бухгалтере из офиса зловещих больше ничего не было слышно.
Люди видели, как он полетел в траву на большой скорости и решительно нырнул в густой кустарник.
Вечером в приюте произошел очень любопытный эпизод. Были уволенные бывшие сотрудники, одевающие шкуры белого медведя и сотрудничающие с местным фотографом.
Они поджидали туристов за углом убежища, затем внезапно выскакивали и обнимали их. В этот момент фотограф делал кадр.
Само собой разумеется, что не все преодолевали этот ужас, однако для тех, кто выжил фото на память было очень ценным.
Фантоцци рассеянно прогуливался по укрытию, когда свернул за угол, и Медведь обнял его. Послышался жуткий вой. На вершине колокольни, на высоте двенадцати метров, оказался Фантоцци, который кричал: "Помогите! Спасите! Помогите, Белый медведь!”.
Когда мужчина, после проведенных двух часов, в середине колокольни, уговорил себя спуститься, он мучительно пытался утверждать, что хотел быть остроумным и что  “все понял”.
Они уже подозревали это, но были уверены, что Фантоцци блефовал, когда через неделю они прочитали в газетах эту новость: "Клерк концепции дает шоу в муниципальном зоопарке.
Вчера в 15: 00 некий Уго Фантоцци, по профессии нанятый, на глазах у своей жены и восторженной публики угодил в яму белых медведей. Свирепые звери, которых он хотел сфотографировать для своей жены, после мгновенной неуверенности набросились на него, заставив его прятаться от них целую четверть часа.
Фантоцци чудом удалось спастись, с невероятной скоростью взобравшись на гладкую стену медвежьей ямы высотой шесть метров".
На следующий день в офисе его спросили: "вы развлекались вчера в зоопарке, Фантоцци?”
“Не совсем, - ответил тот, - я пошел туда, чтобы обрести покой. Но и там оказалось слишком много фотографов!”

                   К НЕЙ И СЕМЬЕ ПОЖЕЛАНИЯ ФАНТОЦЦИ

В воскресенье, в офисе Фантоцци, закончился "сезон добрых пожеланий".
Рождество и Новый год в крупных компаниях начинаются примерно в начале ноября. Составляются длинные списки знатных людей, которым нужно послать подарок.
Вы составляете списки Серии A для самых важных, затем Серии B, серии C и т. д. В серию A попадают директора, контрдиректора, а затем, центральные директора, консультанты, обычные консультанты, профессора, секретари, канцелярские крысы, бухгалтеры, которые контролируют некоторую скромную деятельность и могут ускорить процесс практики.
В выборе подарков доминируют ящики с бутылками. Кассеты на двадцать четыре, на двенадцать, на шесть, на три... и доходит до бокала красного вина (из бара) для посыльного, который с большим трудом смог доставить тяжелый ящик с документами.
Затем каждый кладет свою визитную карточку, где написано имя и фамилия, а также учебное звание, rag., dott., dott. ing., и так далее. У самых маленьких есть пустота перед именем, но чем больше вы поднимаетесь, тем больше вы размножаетесь самопроизвольным прорастанием названий, grand'uff. dott. ing. Tal Dei Tali центральный директор XYZ S. P. A., или: dott. ing. cav. гранд'UF. Rag. крест такой из Talaltri сидерический директор XYZ S. p. a., и еще: comm. Kav. Prof. д-р ing. avv. Tal и другие. Еще галактический президент XYZ S. p. a. Самое темное название, которое до сих пор не удалось расшифровать, — это то, что обычно принадлежит мегапрезидентам: д-р ing. avv. grand'uff. Lup. Mann.!?!?
Они посылают поздравления во многих маленьких белых пакетиках, где титулы все предшествуют формуле: illustrissimo signore, a capo, signore cav. Lup. и так далее, и они щелкают все заголовки.
Карточку также подписывают тонким, тонким, перстом, чтобы все было хорошо видно, все заголовки, а внизу, вы пишите холодные поздравления. Но делаете это различными формами. Если вы обращаетесь к вершине: формулируя ей и мадам мои самые сердечные пожелания Святому (иногда вы стираете Святого перстнем) Рождество и счастливый 1972. Если в Всевышнем: ей и Милостивой даме мои самые скромные и верные пожелания к достойному Рождеству и преданному Новому году.
Затем пожелания повторяются и повторяются, начиная с первых дней декабря, на лестницах, под лестницами, на лифтах. Инициатива всегда низшая по званию. Они наклоняются немного вперед и с опущенной головой начинают медленно читать: "ей и семье мои самые скромные и преданные и так далее..."
Ответ начальства всегда равный: "Спасибо,