оказалось «выгодно» находиться рядом с тобой, выкладываешься по максимуму, не жалея ни сил, ни своего здоровья, то в этом случае вы оба восходите к совершенству. Это вершина семейных отноше-ний, в этом заключена истинная гармония между психиками мужа и жены. В этом случае нельзя упрекнуть кого-то в паразитизме и неискренности, потому что кто-то может дать больше, кто-то меньше, но главное, чтобы всё это ценилось, принималось и постоянно воздавалось, шло во благо укрепления семьи и во имя развития семейных отношений.
Безусловно, когда один из членов семьи выкладывается на благо семьи, а другой паразитирует и довольствуется готовым – это уже не семья, это нечестное и корыстное использование возможностей одного из супругов. В семейных отношениях обязательно должна присутствовать обратная связь: дающий обязательно должен понимать свою ценность и необходимость для берущего. Пусть это проявляется в мелочах и элементарном: – благодарности, поцелуе, ласке, – но это важно для понимания своей незаменимости, это поощряет к ещё большей самоотдаче и желанию выкладываться во имя близкого и любимого человека. Во всяком случае, твой дедушка именно так старался ради меня, а я, в свою очередь, творила и вдохновляла его на более серьёзные поступки во имя будущего нашей семьи. В этом и заключалась наша семейная гармония, в этом единстве мы обретали силу и относительно безболезненно преодолевали неудачи.
Настенька, испытывала ли ты такое взаимное согласие и вдохновение в отношениях со своим партнёром, из-за которого решила покончить жизнь самоубийством? Что он сделал для тебя такого, что ты на чашу весов возложила его отношения к тебе и свою жизнь? Возможно, я причиню тебе боль, но я заплатила деньги за информацию, и мне раскрыли его истинный портрет – в нём нет ничего примечательного и достойного. Он – заурядный наркоман с плохой наследственностью. Выходит, проблема не в нём и не в ценности ваших отношений, а в тебе и в оценке значимости своей жизни – ты слишком её дёшево оценила, если променяла на очевидную бесперспективность ваших отношений.
Ну, а как же мы? Неужели никто из нас, твоих родных и близких, не смог поднять значимость твоего присутствия в жизни? Внученька, как ты можешь лишать себя того, что, по большому счёту тебе одной не принадлежит? Ведь это мы – твоя семья – даровали тебе жизнь и благословили на неё… Это нечестно, милая, несправедливо, и поэтому обидно.
Письмо восемнадцатое
Внученька, продолжу рассказ о чёрных лебедях в моей жизни, ведь они только начинали слетаться. Судьба людей испытывает по-разному: одних – в первом двадцатилетии, других – во втором или третьем. Каждому человеку припасена своя порция чёрных лебедей – только распределена она неравномерно. И чем выше жизненный полёт человека, чем круче он взбирается на вершину успеха, тем сильнее стрессы и болезненнее неприятности, потому что есть, что терять и чего лишаться.
Сейчас, оглядываясь назад, я благодарю судьбу за то, что она, с одной стороны, не жалела меня, постоянно вовлекая в сложные круговороты взаимоотношений, которые требовали напряжения, усилий, поиска нестандартных решений, а, с другой стороны, оберегала и хранила в минуты безысходности и отчаянья, подталкивая ко мне спасательный круг в виде облегчения, душевного спокойствия и умиротворения. Именно благодаря пройденным мною испытаниям, стрессам и неприятностям, я прочувствовала свою значимость, обрела понимание своего места в жизни и открыла своё предназначение. Сейчас, в семьдесят лет, я твёрдо знаю, что моя жизнь прожита не напрасно – я практически полностью исчерпала заложенные в меня творческие потенциалы и с чувством выполненного долга могу уходить, освобождая место молодым психикам, только входящим в самостоятельную жизнь. Внученька, я сейчас уже просто доживаю отведённое мне время и созерцаю, подводя итоги и наблюдая за плодами своей деятельности…
Настенька, в одном из своих писем я уже писала, что, вкладывая в тебя свою любовь и ставшие доступными для нашей семьи значительные материальные средства, мы упустили важную составляющую твоего воспитания – мы не научили тебя ценить жизнь и вдохновляться теми «второстепенными» эпизодами, из которых она состоит. Мы обеспечили тебя всем, чего ты желала и только могла пожелать, но оказалось, что переизбыток воплощённых желаний – это тупиковая ветвь в воспитательном процессе. Излишества привели к тому, что у тебя притупилось восприятие радостей жизни, исчезли цели, снизились познавательные потребности, потерялся смысл присутствия в жизни, и ты стала просто праздно существовать, ожидая от нас новых подарков и развлечений. То, что других людей стимулировало, делало счастливыми и вдохновляло на жизнь, в тебе вызывало скуку и оскомину, потому что всё это тебе доставалось без всяких усилий, по одному капризу или желанию. Мы не научили тебя ставить и достигать цели, вдохновляться творчеством, наслаждаться результатами своей деятельности, замечать смыслообразующие фрагменты бытия, и ты полностью потеряла интерес к жизни, стала ленива, разбалована и капризна.
А в моей жизни всё происходило по-другому: я самостоятельно преодолевала жёсткую конкуренцию и боролась за место под солнцем. Я искала и устанавливала прочные связи с людьми, с которыми мне было приятно и полезно общаться, я покупала вещи, которые меня радовали и умиляли, открывала новые пространства для творческой самореализации, искала, пробовала, творила. В борьбе за самоопределение я проходила через многие испытания, которые формировали во мне рассудительность, терпение, мудрость и дальновидность. Бывали периоды, когда последовательная цепь мелких неприятностей вызывала лавину проблем, – беду, которая придавливала, оглушала, пыталась разорвать целостность внутреннего мира. В эти периоды в моей голове возникали чуждые мне мысли о неудовлетворённости жизнью, разочаровании, невозможности исполнить предписанное предназначение. Но особенно невмоготу приходилось тогда, когда беда проникала в самый неподходящий момент, на пике удовлетворённости, благополучия и счастья. В эти мгнове-ния она воспринималась особенно болезненно и эмоционально, словно смерч проносился в душе, цунами, сметающее всё живое на своем пути и оставляющее после себя разруху, хаос и горы разрушенных нервных клеток.
Настюшка, мы с тобой договорились, что из своей жизни я буду оттенять только наиболее мрачные периоды своей жизни – «чёрных лебедей». Я это делаю для того, чтобы показать тебе – моя удача построена на контрастах: я чувствовала себя счастливой только тогда, когда могла сравнить один отрезок своей жизни, с другим. Я открывала для себя значимость и смысл понятия «жизнь» только после того, как очередной раз судьба тянула меня ко дну, а я, задыхаясь и захлёбываясь в удушливой массе обид, конфликтов и ссор, уже практически без сил и сознания пыталась выгрести на берег. Только из глубин подсознания набатом раздающееся: «Надо!» не давало мне смириться, покориться и умереть. Именно мои «чёрные лебеди» постоянно напоминали мне о том, что в жизнь каждый из нас приходит только на время, поэтому нужно ценить каждый её эпизод и наслаждаться проблесками каждого мгновения. Поэтому я всегда благодарила судьбу за новое испытание, потому что, пройдя через него, выжив, я, спасённая и выбившаяся из сил, получала самую ценную награду – жизнь.
Настенька, новой вершиной в развитии наших семейных отношений стало рождение твоей мамы – Наташи. Это оказалось не просто знаковое событие, а испытание, которое мы с Сашей с душевными травмами, глубокими обидами и изменившейся самооценкой еле преодолели. А ведь никто из нас не предполагал, что рождение ребенка связано с такими сложностями и стрессами. Мы рассчитывали на праздник, радость и небывалый душевный подъем, связанный с рождением третьего члена нашей семьи. До рождения Наташи наши отношения с Сашей настолько упрочились, стали гармоничными и едиными, что со стороны казалось, что они нерушимы, неподвластны кор-розии и трещинам. Начиналось всё слишком многообещающе, красиво и заманчиво…
Внученька, за годы своей жизни я сделала маленькое открытие: рождение ребёнка в семье воспринимается одинаково мужчинами и женщинами всех поколений и национальностей. Я помню, как в конце 1960-х, беременная, я гордо шествовала по Хрещатику и ловила на себе восхищённые взгляды прохожих. Я являлась центром Вселенной, царицей, повелительницей своего сказочного государства. Точно так же, гордо и возвышенно, спустя десятилетия продолжают шествовать молодые мамы по центральным улицам городов, в которых я проживала: Елисейским полям в Париже, Чананьцзе (проспект Великого Спокойствия) в Пекине, Нанкинлу в Шанхае. Образ беременной женщины совершенно аполитичен и мультикультурен. Независимо от цвета кожи, национальной принадлежности, месторасположения на планете, беременная женщина вызывает восхищение, уважение и преклонение, потому что олицетворяет собой хранитель-ницу жизни и продолжательницу рода. Это, милая, наше предназначение, наша великая и священная миссия.
Но, как оказалось, материнство имеет и обратную сторону медали, о которой мало пишут и говорят, но которую проживает и на себе испытывает каждая женщина – это обострённое чувство ответственности за вновь рождённое существо и трудности воспитательного процесса. Каждая мама испытывает потребность дать ребёнку самое лучшее образование и сформировать в нём самые востребованные в обществе навыки, чтобы помочь ему стать счастливым и успешным. Вырастить из младенца дос-тойного представителя общества, авторитет которого сторицей окупает годы затраченной на него жизни, требует от женщины концентрации всех её жизненных сил, воли и удачи. И вот на этом пути женщину подстерегают сотни неприятностей: недостаток средств, неблагоприятная социальная атмосфера, непонимание, а возможно, и предательство мужа, болезни ребёнка или простое невезение. Материнство – это и боль на грани смерти во время родов, ведь сколько женщин умирало и умирает во время родов; это, милая, и бессонные ночи, когда вместо покоя и удовлетворения ты получаешь постоянное беспокойство за жизнь, которую ты вдохнула в этот маленький и беспомощный организм, который лежит рядом и ещё не понимает, какие испытания ему предстоят в человеческом мире; это и обострившееся непонимание со стороны супруга, который не может смириться с фактом, что теперь на пьедестале твоего внимания не он хозяин и царь, а это маленькое существо – продолжатель, в том чис-ле, и его рода. И весь этот комплекс боли, усталости и непонимания как-то неожиданно и незаслуженно сваливается на женщину сразу после родов, после того пристального внимания, заботы и любви, которыми её окружили во время беременности и избаловали. К удивлению, вместо облегчения и удовлетворённости от выполнения своей материнской миссии, вместо счастья, удвоенной любви и повышенного внимания, ты попадаешь в такой круговорот проблем, забот и конфликтов, что порой не хватает сил и терпения, рассудительности и взвешенности, мудрости и спокойствия, чтобы вынести это. Но
