как всех пьющих на дух не переносит. Без преувелечения скажу – всех алкашей готова собственными руками переду шить.
У неё не забалуешь, дома – сухой закон! Вельямин с ней в этом вопросе что коса и камень. А душа то страдает без выпивки, вот он и наладился ко мне за
глядывать, благо, что сам я - вольный казак, никаким ограничениям со стороны бабьева полу не подвержен. За отсутствием оного в квартире… Так получилось, что остался я на закате лет один одинёшенек на белом свете. Помру – некому будет хоронить…
И ведь, что Вельямин удумал? Что вытворял хитрец, даром что учёный?
Напоёт Любке, что, мол, шибко устаёт она на работе, что в выходной, мол, пусть дома посидит, а он за продуктами по магазинам сам прошвырнётся. Та и рада до
смерти, что сумки неподъёмные таскать не придётся.
Отпускала охотно и даже не ругалась, ежели от «добытчика» иной раз по возвращении запашок чуяла. Типа, за такие труды суженому позволительно кру жечку-другую пивка махнуть… Но пивком там, конечно, и не пахло! Мы с сосе душкой всё чаше водочку или спиртяшку потребляли.
Только, значит, Вельямин в субботу утром за порог своей квартиры пере ступит, так прямиком ко мне. И зависали мы с ним в приятном времяпрепровож дении часа на два – на три… Любка думает, что он по магазинам бегает, да куда там! Все продукты он уже в пятницу вечером закупит и у меня в холодильнике сложит. Таким макаром и выкраивал время для наших сабантуйчиков. Я же говорю, голова! Даром, что ли, они там в своей лаборатории человеческий мозг изучают?
И спиртяшка завсегда при нём была. Её в лаборатории немеренно. Он и наловчился по чуть-чуть домой таскать. За неделю поллитровка набегала, с ко торой он ко мне и тащился. А я что? Я с хорошим человеком завсегда разделить компанию рад. Случалось, правда, что иной раз и пустой приходил: у них там в
Институте время от времени заморочки с хозпроверками возникали. Ну да на такой фортель у меня в холодильнике заначка стояла – непочатая литрушка…
Однажды в середине июля, когда мы с соседом со всей приятностью сидели у меня на кухне, разразилась нешуточная гроза, с громом и молниями.
При первых раскатах Вельямин так и подпрыгнул за столом. Глаза его при этом
азартно заблестели. Ну, думаю, сейчас начнёт заливать.
Так и вышло!
- Что есть гроза, Степан? – спрашивает меня Вельямин.
- Ну…Явление природы! – отвечаю.
Смотрю, он как то замялся, скривился кисло.
- …И все так думают! А мы в институте со стопроцентной очевидностью доказа ли, что гроза есть живая, разумная энергетическая сущьность. Не даром наши пре дки обожествляли её, поклонялись этой могучей силе.
- Ну, сущьность… Ну, разумная… И что дальше? – равнодушно пожал я плечами.
Меня в тот миг больше занимал вопрос, не повторить ли ещё?
- Ты не понимаешь! – начал горячиться сосед, - Если вступить с этой силой в кон такт, то знаешь, что будет?
- Нет!
- Вот и я не знаю! А так иной раз хочется пообщаться с грозой...
- Ничего не выйдет!
- Почему? – удивился Вельямин.
- А ты пробовал общаться с разбушевавшейся Любкой? Как оно?
Сосед сконфузился.
- Правда твоя, бесполезно! Только когда жена малость успокоится, тогда и разго варивать начинаем…
- Вот видишь? Теперь возьмём грозу? Та же самая Любка во гневе, только в мил лионы раз мощнее и неуправляемей. Но когда гроза успокоитсчя, то это уже будет не гроза…
- Чёрт! – почесал затылок Вельямин, - Ты хочешь сказать, что нужно налаживать контакт не в момент, когда стихия бушует, а на заключительной стадии, когда гроза утихает, но ещё не ушла?
- Примерно так…
- Гениально! Во время грозы – сущьности не до нас! Она слепа и глуха от собственных вспышек и раскатов. Но когда всё пойдёт на убыль… Да! Именно в этот момент и необходимо попытаться… Наливай, Степан, у тебя светлая голова,
Это надо обмыть…
Мы выпили и закусили. Я и говорю:
- Лично я представляю себе сущьность грозы этаким лесорубом с бензопилой, который валит очередной кедр с муравейником поблизости. Только когда работа будет выполнена и могучий лесной исполин рухнет на землю, лесоруб вдруг обратит внимание на муравейник – Человечество, и одного особо надоедливого мураша – Вельямина…
Сосед прямо расцвёл:
- Э-э… Да ты никак поэт, Степан?
- Только после трёх стаканов… Ты лучше объясни, как собираешься с грозой балакать? Просто кричать с балкона тучам, или посредством каких приборов?
- Это мой секрет! Никто о нём не знает, ни в институте, ни дома. Но тебе скажу: с помощью мобилы и «мозговой приставки» собственной конструкции.
- Значит, через прибор…
- Угу! Моё изобретение! Вот через недельку доведу схему ментального усилителя до ума и можно будет опробовать…
Неделя пролетела незаметно! Выдалась она, к слову сказать, весьма ненаст ная: что ни день, дожди и грозы с утра и до вечера. Самое то для соседа и его заду мки. Пришёл ён в субботу как обычно с утра и давай похваляться про свои опы ты, которые ставил по вечерам после работы на балконе.
- В среду, веришь-нет, сел я на балконе в кресло возле окна, на голову корону ментального усилителя нахлобучил и вызываю мысленно ГРОЗУ, когда она на убыль пошла. И вдруг в какой-то момент показалось мне, что из самой большой и чёрной тучи на меня кто-то посмотрел – такой необъятный, мощьный, яростный! Всего секунду длился крнтакт, а у меня душа в пятки ушла! Некто, обладающий нечеловеческим интеллектом, так и обдал меня ледяным огнём…
- Ледяной огонь, - говорю я в ответ, - это глюки! Вот ежели бы он слово какое промолвил, тогда другой расклад. Вообще то, Вельямин, завязывал бы ты с энтим
делом, как друга прошу. А то, неровён час… Не даром один умный человек ска зал: если долго смотреть в бездну, то и бездна посмотрит на тебя!
Но сосед меня не слушал. Разгорячился, доказывая своё:
-…Теперь я полностью убеждён, что библейский Моисей на горе Афон разгова ривал под раскаты грома и сверкание молний не со своим племенным еврейским божком, а с самой …ГРОЗОЙ!
- Это спорный вопрос! – возразил я, - А вообще–то, где еврей побывал, там русско му делать нечего.
Сосед рассмеялся.
- А вот и нет! Я усовершенствовал схему прибора и с его помощью вычислил пер сональный код ГРОЗЫ: « 1-3-7-4» Понял? В следующий раз буду вызывать сущьность грозы на контакт и в мысленном диапазоне, и по мобиле – набрав эти самые цифры…
Мы как всегда расстались ближе к обеду. Сосед забрал свои продукты, в дверях пообещав заглянуть в следующую субботу и рассказать, как прошёл экспе ремент, если опять случится гроза. Она и впрямь разразилась в четверг под вечер.
Но в субботу Вельямин не появился, потому что к тому времени его уже схоронили. Именно в четверг его убило разрядом молнии. Доэксперементировал ся, блин, изобретатель хренов. А ведь я предупреждал, что с грозою шутки плохи.
Не внял…
И что интересно, балкон у него полностью застеклён: окна и форточки – всё было закрыто! Но молния каким-то чудом проникла за стекло, не повредив его нигде, и шандарахнула соседушку по его дурацкой «короне» ментального усилителя на голове.
Прибор расплавился вдрызг, я сам видел, когда прибежал на Любкин крик
о помощи в их квартиру. Разряд прожёг в макушке сидящего в кресле эксперемен татора дыру с кулак, прошёл через всё тело сверху донизу и вышел через левую пятку, оставив жжёное выходное отверстие не толще иглы.
И опять же загадка: куда он делся дальше? Ведь ни в ковре, ни в полу ни каких отметин мы так и не нашли. Шлёпанцы на ногах тоже разметало по сторо нам от удара. Но они оказались неповреждёнными…
Короче, пообщался соседушка с ГРОЗОЙ на свою ж… Тоже мне, Моисей
доморощенный выискался… И с кем, скажи, мне теперь по субботам бухать прикажешь?
История 31. Утиная благодарность.
Сергей Ю. 53 года.
Не знаю, к какому разряду отнести этот уникальный случай. Тут всё пере плелось: с одной стороны – забавно, но с другой, если призадуматься – не всё так просто. Скорее даже более серьёзно, чем может показаься по первоначалу. К тому же не поддаётся объяснению…
Суть такова.
Лет пять тому назад работал я электриком-наладчиком на ТЭЦ-12, той, что на Бережковской Набережной стоит. Надо сказать, что в районе мазутной эстакады
У нас вот уже несколько лет кряду обитали дикие утки: селезень и его товарка.
И ведь кругом асфальт с бетоном, да клочки голой земли с травой и ника ких водоёмов, а они каждую весну прилетают на станцию и хороводятся до самой
Осени. Знать, инстинкт их сердешных сюда гонит. Видать, когда-то давно на этом месте озерцо или болотце с прудиком стояло. А ныне, когда строили стан цию, перелопатили их, сравняли с землёй и закатали асфальтом.
Но инстинкт – могучая сила! Ему пофиг, что сейчас воды нет, раньше-то была. А посему будь добр, лети, куда он тебе приказывает. Вот бедные утки и «купались» где придётся: иногда в лужах после дождя, но чаще – в протечках из лопнувших труб. Мы их не забижали. Наоборот, защищали от ворон и собак, подкармливали, кто чем…
Однажды, во время смены, отправился я на мазутку кое-где перегоревшие
лампочки заменить. Вдруг из травы ко мне селезень метнулся, чуть под ноги не угодил. Я даже заругался на него: ты, мол, чего оглашенный носишься? Чего тебе
неймётся?
А он встал передо мной, вытянул шею и призывно так крякнул. Смотрю, а в клюве у него бумажка серая за уголок прикушена. Присмотрелся я, да так и ах нул – это же у него купюра в сто баксов! Селезень тем временем развернулся и по эстакаде от меня прочь потрусил. Я, сами понимаете, за ним – эй, кричу, постой приятель.
Он обернулся на ходу, посмотрел мне в глаза, мотнул шеёнкой, прикряк нул и снова ходу. Тут я смекнул, что птица меня, человека, куда-то зовёт, за чем-то приглашает. А денежка в клюве, что бы меня приманить, значит…
Ну и покостыляли мы так то: селезень впереди, я за ним. Метров через пятьдесят свернули за угол насосной, где на отшибе мусорный контейнер стоял.
А возле него недавно гудрон пролили, который под жарким солнцем в «кисель
ную» лужу расплавился.
Вот в него-то и угодила приятельница селезня. Не знаю, как это у неё по лучилось, но только влезла бедняжка в гудрон обеими лапками и ни с места. Увяз
ла по брюшко. Бьётся, рвётся, крыльями хлещет, а всё понапрасну – чёрная лужа
не отпускает свою добычу.
Подскочил селезень к товарке, прижал сто баксов лапкой к земле и давай крякать, то на меня поглядывая, то на подругу кивая. Тут и дурак сообразит, что просит птица утку из беды вызволить. А за услугу готов долларами расплатиться.
Вот только откуда они у него? И как может птица знать, что это за бумажка? Какова её функция в мире людей?
Впрочем, в тот момент я долго не рассуждал. Просто взял утку под бока
и осторожно вытянул из гудрона. Потом, пропитанной бензином ветошью из му
сорки лапки начисто протёр и пёрышки на брюшке и крыльях подчистил. Она оказалась с понятием, не рвалась из рук, а терпеливо сносила все мои действия.
Селезень вокруг мельтешит, беспокойство проявляет. Может, ревновал?
Кто его утиную маму знает? Я поспешил привести утку в порядок и пустил её к
нему. Птицы радостно закрякали, закружили друг вокруг дружки. Я до того умилился, глядя на них, что чуть не прослезился. Тварь божья, а тоже толк в люб ви и верности проявляет…
Селезень напоследок подвалил ко мне со всем своим птичьим достоинст вом, положил
