МОЯ КНИГА ЮМОРА

тебе?
-Деточки ко мне,- на веточки сели птички с лицом Петросяна.
-Вот смотри Петросяныч сколько у тебя деток твоих.
-О боже!- Петросян побежал, а там из кустов выходят звери: волки, лисы, бобры, зайцы, медведи, хомяки, кабаны ,лоси и все с лицами Петросяна.
-Здравствуй отец.
-Неееет,- закричал Петросян,- что вы от меня хотите?
И Петросян проснулся.
- Вот это глюки,- он встал и пошел в поселок, там его искали.
-Петросяныч белые хотят чтоб дети твои за них воевали.Сделай что-то .
-Где они?
- В клубе.
Петросян пошел в клуб, там сидели белые.
- Вы что моих детей в белые берете?
-Да ,а что?
- У моих детей опасная болезнь, свинка называется, заразная, косит народ, видите в деревне мужиков почти нет.
-Да,- белые испугались,- ну понятно идите по домам дети,- сказал главный.
Петросян потер руки.
-Пойду скупнусь,- сказал Петросян бабам.
Он купался и вдруг его кто-то под водой погладил и потянул в воду ,он оказался под водой.Там русалка:- О Петросяныч привет, здесь бабы не увидят, давай любовью займемся.
-Не хочу.
-Ну давай.
-Ладно уговорила ,-и Петросяныч под водой занялся любовью.
Петросян вышел из воды без трусов, бабы увидали.
-Что с русалкой спал, нам изменил противный.
-Да что вы, я только пять минут .Трусы мне дайте.
-Дали трусы ,он одел.
-А в это время из воды вышли 33 богатыря, все красавцы удалые, все как на одно лицо с Петросяном.
-Что это?- спросил Петросян.
Русалка вынырнула из воды.
- Это наши с тобой дети.
Петросян упал в обморок.
Бабы:- Вот до чего шлюха русалка до вела Петросяныча.Зачем тебе дети, ты что его любишь, как мы?
-Я люблю юмор.
Кто-то предложюил дать по голове Петросяну ,чтоб очухался.Петросян поднялся, а сын его, как дал по голове, тот опять потерял сознание и упал в обморок.Петросян очнулся:- Кто я? Что я?
- Ты Петросян.
-А что такое Петросян и кто вы?
-Петросян это юморист, а мы твои женщины.
Петросян опять потерял сознание.Через полчаса Петросян очнулся, он молчал не говорил не слова, только мычал.Бабы:- Он потерял память, надо его учить заново,- и Петросяна потащили к Михайловне, там ему стали его шутки читать, он молчал и смеялся всё время.Потом он:- А  сколько у меня детей?
- От нас 50, 33 русалки, птички, звери, коровы, рыбы.
И Петросян опять упал в обморок. Его привели в чувство и рассказывали, кто он, он только смеялся всё время ,под вечер Петросян стал приходить в себя.А тут белые и красные перестрелки в селе устроили.Петросян вышел и стал по всем стрелять пальцем, в него выстрелили белые, попали в ногу он упал и стал смеятся.Прибежали женщины,  отнесли Петросяна к Михайловне.
-Как лечить его?- спросили женщины,- у него пуля в ноге.
Михайловна была знахарка и сказала:- Лечить его надо смехом.Стали шутки его же рассказывать, он смеялся и пуля вышла из колена.Он:- Вот это я спятил.
-Смейся Петросян,- сказала Михайловна,- главное в обморок не падай.
-Хочу домой,- сказал Петросян.
-Завтра поедешь домой.Нам от тебя уже ничего ненадо, детей мы получили, а это самое главное.
-Элементы платить не буду.
-Хорошо, хорошо Петросяныч.
Петросяныч день отлеживался и ночь, снилась ему жена, что она грозит ему скалкой и говорит:- Ах ты лавелас хренов.
На следущий день Петросян попрощался со , бабы плакали ,дети его плакали, он сел в машину и машина завелась, Петрович поченил.Поехал домой, приехал, лег, заснул, Петросяныч получил сообщение от жены когда проснулся, что она на рыбалке, а он уже думал что это все снилось ему это Петросяния и дети его.Он посмотрел на дату календаря четвертое, а он же четвертого выйхал в Петросянию.Значит все ему приснилось.Приехала жена улыбалась так ехидно и говорит:- Смотри Петросяныч что я словила. Она достает рыбу с головой Петросяна, а та:- Привет папа.Петросян упал в обморок.  
РОМАН ТРАХТЕНБЕРГ В СТРАНЕ АНЕКДОТОВ
Трахтенберг сел в маршрутку и ехал на дачу, сам себе шутил, в мыслях рассказывал анекдоты.А потом вдруг машина остановилась, водитель сказал всё дальше не поедем ,поломалась.Трахтенберг сказал может подтолкнуть.
Водитель:- Кого?
-Ну не тебя же.
-Шутим.
-Да наверно,- и Трахтенберг не хотя как и другие покинул маршрутку и пошел пешком.Вдруг появился туман, очень сильный, что ничего невидно.
-Да,- сказал Роман,- в таком туманне никто не увидит.
Да и еще туман был не белого цвета, а желтого.И он вспомнил рассказ Волкова желтый туман.
-Эх хорошо что я себя сам несу на своих двух ногах,- и вспомнил прикол, вышел ежик из тумана, достал ножик, колбасу, выпил сто граммов и опять ушел в туман.Тут он увидел табличку, которая не ожиданно вынырнула из тумана, там было написано «город анекотов» два километра.Он:- Опа! вот это шутка,  классно люди пошутили.Через два километра должна быть моя дача и он подписал на табличке «город Трахтенберга».
-Странно машин нет и птицы не поют.Шел, шел Роман и вдруг туман развеялся и перед ним предстал город.Дома высоченные небоскребы и он:- Странно откуда здесь город? Он спросил первого попавшегося:- Как называется город?
Тот удивился:- Вы что незнаете, город анекдотов он называется.Денег у него не было и он вошел в продуктовый магазин и увидел цены- один анекдот .Он спросил:- Что это у вас такое?Продовец:- Вы что чужеземец?
-Да.
-Расскажите анекдот и мы вам дадим еду.
Трахтенберг улыбнулся:- Но это как раз для меня,- и он сказал:- человек червяк полз до конца.Продовец:- За это я вам могу дать вот это мясо жареное и хлеб.И он пошел дальше, на улице стал есть мясо и хлеб, а тут он увидел на скамейке сидит девушка и плачет, он подошел к ней.
-Че плачем дорогая?
-За любимым плачу, он сказал что если я анекдот ему не расскажу, он за меня не выйдет.
-Хорошо что я вас встретил,- сказал Трахтенберг,- я вам могу подарить анекдот.
-Да, ну расскажите.
- Чебурашка продовал сумочки из крокодиловой кожи .Он подойдет .
- Конечно подойдет,- и она набирает номер своего жениха.- Алло дорогой я знаю шутку.
-Ну говори.
-Чебуражка продовал сумочки из крокодиловой кожи.
Смех в трубке:- Классно дорогая, я за тебя выйду.
- Хорошо дорогой ,- и положила трубку.-Он сказал что на мне женится, сегодня свадьба, как вас отблагодарить?
-Ой незнаю .
-Я вас приглашаю на свадьбу ко мне.
Трахтенберг:- А что идея хорошая, гулять так гулять. Они поехали к девушке, она одела свадебное платье и они поехали в ресторан, который назывался «анекдот про космос».Была свадьба, но жених сказал что кто-то должен рассказать анекдот, таков обычай чтоб свадьба была удачной и невеста и жених долго жили и Трахтенеберг рассказал анекдот.
-Мол палатка на берегу озера, лодка на берегу и сеть стоит на берегу, а возле палатки бутылки валяются вылазят двое и один говорит другому:- Ты где вчера сети ставил.
-Там где ты греб, там и ставил.
Все засмеялись.Жених:- Теперь мы будем жить долго и счастливо.Трахтенберг и все сели за стол.Здесь за столом было всё и свинина и салаты и мясо, колбаса вино.Все пили и ели, потом были танцы.Перед танцами, все сказали что кто-то должен рассказать анекдот и Трахтенберг рассказал было очень весело.Потом невеста кинула букет цветов и споймал Трахтенберг.
-Всё, всё, вы теперь следущий женитесь, но надо рассказать анекдот.
Трахтенберг сказал:- У сына по локоть, у бати по грудь.Все рассмеялись.Потом Трахтенберг рассказывал тосты в стиле анекдотов.Все только и спрашивали невесту кто это.А невеста:- Это дуг семьи.
-Какой классный друг семьи,- говорили все,- столько анекдотов знает, он наверно богатый, раз столько анекдотов знает.
-Да он богат,-  сказала невеста.
Потом невеста станцевала с трахтенбергом.
А все:- А вы еще анекдоты знаете, а то перед брачной ночью ,возлюбленным нужно рассказать анекдот, чтоб у них родился здоровый ребенок.Трахтенберг:- Я их тысячи знаю этих анекдотов,- и он сказал:- Заходит пациент к доктору и говорит доктор я стеклянный.Сейчас мы это проверим, он бьет его по ноге, дзинь говорит пациент и разбивается.
-Какой вы славный,- сказала женщина,- а как вас звать?
-Роман Трахтенберг.
- И фамилия у вас как у анекдотов.
-Да есть немного.
Сидели гости до часу ночи, а потом все поехали по домам.Трахтенберг пьяный пошел по улице и увидел гостиницу, вошел, на ней было написано «дружба анекдотов».Трахтенберг подошел к лакею и спросил:- Сколько стоит номер в гостинице?Он:- Два анекдота на неделю.Трахтенберг рассказал:
-Маленький мук, встретил маленького пука.
-Раз,- сказал лакей.
Трахтенберг второе:- девушка семечка, когда с неё снимешь шелуху  она орет, когда ешь она в экстазе.
-Два,- сказал лакей,- вот вам ключ от номера.
И Трахтенберг валился в номер и лег спать .Снилось ему, что он стоит в доме  и все ждут от него анекдот, он хочет сказать, но забыл.Он:- Сейчас друзья, я вспомню,- но ничего не приходило на ум.
Так и ничего на ум не пришло и он сказал:- Я вам расскажу анекдот на иностранном языке.И он сказал:- Алебун макух зайда светун трахтибидон махалая.
Все:- Что это значит?
- Не знаю, но говорят это очень смешно.
Наконец он проснулся, весь в поту, сел достал пиво из холодильника и выпил.Траххтенберг думал что сегодня делать и он: « Точно куплю машину, если она за анекдоты продается и куплю золота, драгоценностей.Он вышел из гостиницы и пошел где продают машины, он спрашивал всех по дороге и ему показали, где машины продают.Он вошел в магазин машин.Он увидел машины легковые, четыре анекдота стоила машина, он искал машину побольше типа маршрутки, чтоб много вещей можно было в неё загрузить и вот он увидел машину стоимостью шесть анекдотов.Он стал возле неё .К нему подошел продовец.
-Здравствуйте хотите купить машину.
-Да.
-С вас шесть анекдотов.
-Первый,- сказал Трахтенберг.-Папа доче на твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтоб выросла.А дочя, потяните лучше за сиськи.
-Так,- сказал продовец,- погодите прибор проверяет есть анекдот в базе анекдотов или нет.-Нет такого.Расказывайте второй.
-Мой до дыр и мочалил девок и гладил до дыр.
-Так, нет такого.Давайте третий анекдот.
-Посетитель бара рассказывает другу, я всегда когда напиваюсь ложу записку в карман.Чтоб могли доставить домой.Но там же написано париж, а вы живете в Харькове.Да живу в харькове, но пару раз доставляли в париж.
Сын пришел домой и сказвал папе скороговорку, ах у ели ах, у ели злые волки, разбросали все иголки.Папа начал ржать сын немог пьонять почему папа ржет.
Мужик сидит дома вдруг глухие удары об пол, от соседа снизу ,он спускается к ниму открывает, сосед в каске ,а серега заходи, я батут купил.
- Еще один.
Вчера была разогнана демонстрация мазохистов их побили дубинками такого удовольствия давно неиспытывали не те не другие.
-Всё шутки есть, они новые сказал продовец, держите ключи от машины.
Роман сел в машину, его охватили незабываемые чувства. Он:- Ах, как хорошо знать много анекдотов. Он нажал на газ и поехал.Он спросил у прохожего где у вас тут самый дорогой магазин .Ему сказали, он поехал туда, а там всё за четыре анекдота.Он вошел, а там всё такое шикарное- одежда, компы .Он стал рассказывать анекдоты и покупать вещи, он купил два телевизора, компьютер, мобильники, шмоток, всё загрузил в машину ,потом поехал в магазин золота, драгоценностей.Он купил килограмм золота, за пять анекдотов, продовец записывал его анекдоты, вообщем он набрал очень много, килограммами: золото, бриллианты, алмазы,  рубины.Он скупился, всю машину завалил золотом и драгоценностями, одеждой и поехал