министров глава нашего государства господин Окманат Чини. Поэтому, исходя из этого вопроса, могу дать вам пояснение. Может, даже не пояснение, а реализовать сейчас перед этой аудиторией свои высказывания по поводу того, что все-таки наши цены по сравнению с мировыми еще имеют приличный задел в области возможности повышения оптовых и розничных цен в торговой сбытовой сети, а также при заключении долгосрочных договоров на поставку аграрной продукции. То есть тех цен, которые получаются на выходе по сравнению со странами, расположенными в более благоприятных климатических условиях проживания там местного населения. Поэтому я прошу вас понимать. Мы не против вашего понимания, и даже не просто понимания, а содействия в понимании принципиальной разницы и донесения журналистами до простого народа, что – а это понятно всем и каждому – мы одновременно являемся и покупателями, и, с противоположной стороны, производителями, которые платят за использование электроэнергии, газа, нефти, воды, горячей и холодной, и прочих продуктов использования. Но процесс крестьянского аграрного производства движется все время вперед, выдвигая на первый и немного на второй план следующие составляющие – это удовлетворить в первую очередь потребности потребителей, а во вторую очередь покрыть затраты производителей, которые возникают в процессе производственной и иной деятельности хомо на земле. Но вы же все хотите увеличения зарплаты, а как мы можем прервать процесс непрерывного увеличения уровня благосостояния народа без увеличения уровня конечных цен, связанный непосредственно с увеличением затрат на единицу выпускаемой по современным стандартам единицы сельхозпродукции? Скажите, кто мне может ответить из присутствующих в зале на этот вопрос?» По всей видимости, квалификации не хватило ни одному хомо из находившихся на пресс-конференции, поскольку никто не смог ответить на такой, казалось бы, простецкий вопрос. Приведем лишь некоторые тихие реплики тех журналистов, кто смог к этому моменту прийти в себя после тирады министра сельского хозяйства:
– Это просто какой-то <вырезано цензурой>.
– Так она заведует сельским хозяйством или отделением в дурдоме?
– Я <вырезано цензурой> в этом зоопарке!
– Поток перетекающего сознания без начала и конца.
– Если она на своей ферме так же общалась со свиньями, как с нами сейчас, то я не стану жрать мясо с этой фермы. Эти поросята генетически испорчены на десять поколений вперед.
Они заболели он нее бешенством, и я не хочу подцепить эту болезнь. Говорят, ее трудно лечить.
– Бешенство или эту тетку?
– Конечно, бешенство. Тетку эту уже не излечишь никакими препаратами.
Не получив ответа, Виби продолжила, и ее не смог остановить даже призыв президента, выразившийся в легком постукивании пальцами по столу. «Отсюда вытекает естественный процесс, что мы никуда не сможем деться от увеличения цены, но под нашим неусыпным контролем всегда будут существовать определенные сдерживающие факторы и другие инструменты взаимодействия всей цепочки от поля до прилавка. Поэтому все, что от нас требуется, будет выполняться для противодействия увеличения веса продовольственной корзины в денежном эквиваленте цены спроса и предложения. И это незыблемо!» Далее стоит отметить реакцию министра экономики Диззи Мацуты на попытку получить ответы на некоторые вопросы корреспондента еженедельника «Том-Тим». Не успел журналист этого издания сформулировать то, о чем хотел спросить, как министр набросился на него:
– А, так это вы из той бульварной газетенки, которая несколько месяцев назад опубликовала компрометирующие меня фото и приписала к этим фотографиям всякую чушь? Я даже не желаю с вами общаться.
– Подождите, господин Мацута, как фотографии могут носить компрометирующий характер, когда они не содержат элементов монтажа? Фотоаппарат не может врать, поскольку на пленке отпечатывается только то, что реально попадает в объектив. На страницах издания «Том-Тим» изображена сущая правда касательно вас. Так сказать, быт и будни небольшого населенного пункта, в котором ранее проживали вы: фото вашего дома в Маркет-мейкере, интервью с вашими односельчанами, репортаж с места вашей последней работы на нефтебазе в Консалте.
– Вы лжете! Ваша газета напечатала фотографии, которые вы не могли снять, потому что они были сделаны гораздо раньше, чем ваши журналюги узнали обо мне. Вы понимаете, что я прав? Радуйтесь, что я еще не подал иск в суд относительно этого материала!
– Большое спасибо за оказанное доверие и заботу, – журналист из «Том-Тим» поблагодарил министра экономики. – Эти снимки нам предоставили местные жители добровольно. И чего вы так разволновались? Из-за той фотографии, где вы вместе с министром сельского хозяйства катаетесь на тракторе?
– Хотя бы и поэтому, – согласился Диззи.
– Тогда я готов извиниться от имени издания, если показал ваши взаимоотношения с госпожой Нгоно в неудобном для вас свете. Но вы должны понять, что перестав быть на посту главы нефтебазы и став главой министерства экономики, вы автоматически превратились в публичного хомо, действия и взаимоотношения которого под микроскопом будет рассматривать вся пресса.
– Да никаких там отношений не было, – заявил Мацута.
– Обычные отношения на уровне соседей, как и со всеми в селе.
И Виби во второй раз залилась красной краской от бровей до шеи. А одна из пожилых журналисток заметила своей коллеге:
– Конечно, не было. Он с ней, оказывается, и не спал, и не встречался. Теперь это может подтвердить и сама Нгоно.
– Не надо, чтобы она подтверждала. Упаси богиня, если эта баобаба еще раз блеснет аналитическими выкладками.
Нгоно уже все пояснила на примере роста цен на яйца и крупу, – улыбаясь, ответила ей подруга. – Тебе ж министр мировой глобальной и местечковой экономики пояснил, что в кузове или кабине трактора министра сельского хозяйства он не катал.
– Наоборот, он сказал, что всех баб в своей деревне перекатал в лес на своем тракторе. Ты невнимательная и необъективная журналистка.
– Зато сейчас катает молодых помощниц из секретариата на заднем сидении правительственного «Писто». Зачем ему эта Нгоно? Диззи за год уже привык к министерской жизни.
Хлебнул из противня Чини жирной похлебки, набрался его повадок.
– Ага. Поначалу все эти министры еще имели собственное мнение, а теперь только и смотрят в рот Чини, и ждут, что он скажет.
– Дорогая, тебя бы вытащили из глубинки да поставили министром, ты бы не только в рот Чини смотрела, но и этим ртом периодически… лестные слова в адрес президента произносила.
Сказка о плюшевом волке
Я – койот, обычный лесной житель в королевстве плешивого волка. Только хочу сразу сказать, что зря он себе такое прозвище сам на шею повесил. Да, его так некоторые дразнили, но не стоило ему самому себя так называть. Я бы скорее назвал его не плешивым, а плюшевым. Он на самом деле не такой, как кажется многим. Он легкораним, оттого представляется мне добрым и плюшевым. На самом деле его почти все любят в нашем лесу, за исключением перелетных птиц. Они летают в дальние края, насмотрелись там чего-то особенного и придумывают всякую ерунду о нашем правителе.
Я последнее время служу во дворце Его Плешивейшего Высокопреосвященства. Нет, вы не подумайте, я не дурак какой-то там. Я всего лишь честно выполняю свою работу.
Когда меня брали на службу, то, как и полагается, взвесили мой мозг и после этого допустили к экзаменам. Раз я взошел на ступеньку выше и был допущен к тестам, то выходит, мой мозг очень умный. А как по-другому? Не станет же летучая мышь, то есть советник короля, брать на службу полудурка или, хуже того, полного идиота?
После взвешивания моей головы на огромных весах я имел беседу с летучей мышью. Она задавала мне разные вопросы по предметам, о которых я ничего не знал до этого. Говорят, что эти предметы изобрела сама мышь. И я успешно сдал экзамен по плешелогике, плешеграмоте, плешеистории.
Плешелогика отличается от обычной логики. В плешелогике, например, если кто-то тебе сделал добро, то в ответ не обязательно делать зверю что-то приятное. Его можно просто сожрать.
В плешеграмоте, оказывается, вообще не существует никакой грамоты. Любые слова нужно поизносить и писать так, как это делает плешивый волк. А в плешеистории никогда не существовало короля льва, а до рыжего волка на троне сидел его отец –тоже рыжий волк по прозвищу «Великий наездник на железном коне», но его убили местные разбойники, когда тот ехал по лесу, раздавая бесплатно своим подданным пшеницу.
Знаете, как я сдал эти три экзамена, хоть и не читал ничего и никогда? А перед тестом советник короля сама подготовила меня к испытанию. Вот я и прошел, хоть и грамоте не обучен нисколечко. Теперь я очень благодарен летучей мыши за помощь. А по-другому она и не могла, мы ж с ней когда-то жили совместно на одной лесной поляне. Соседи мы, вот она и похлопотала обо мне и взяла во дворец, не глядя на то, что с наукой я не знаком. Зато я очень надежный и преданный койот.
Вот так я и стал служить своему королю во дворце. Но стал я замечать одну особенность: у тех, кто долго прислуживал плешивому волку, через некоторое время начинало появляться вместо мордочки свиное рыло. Вначале оно появлялось только тогда, когда эти звери находились в стенах королевского дворца или выполняли распоряжения волка, а когда возвращались домой, то из оборотней снова превращались в обычных зверей. Однако после определенного срока у них рыло вырастало навечно. И все они становились похожи друг на друга, как братья. В этом присутствует и плюс. Эти приближенные могут кушать из специального королевского корыта, откуда зверь без рыла не может хлебать еду, как ни старается.
А эти могут и жрут впятеро больше, чем обычные звери.
Так почему я считаю, что волк наш добрый и плюшевый, а не злой и жестокий? Потому что я сам видел, как на день святого жертвоприношения звери со всей округи сами несли ему своих детенышей, из которых он удостаивал чести и выбирал лишь одного, чтобы съесть. Такие обычаи у нас в лесу.
Но никто этих зверей не неволил нести своих детенышей.
Они сами их приносили для волка и никогда за это на него не обижались. Возмущались только те, чьих детей он на их же глазах резал маленьким ножом, что считалось оскорблением.
Так как чем длиннее был нож для жертвоприношения, тем большее почтение оказывал Его Плешивейшее Высокопреосвященство родителям убиенного звереныша.
Вы не подумайте, я никогда не пресмыкался перед своим королем и никогда не лобызал ему лапы. Но и не выступал против него, если чего мне не нравилось. Всегда терпел, чего и вам желаю. А тех, кто выступал против короля, специальная комиссия подвергала обследованию, всегда признавала ненормальными и отправляла на оздоровление в другой лес, где их лечили электрическим током. Оттуда еще ни один из больных не вернулся назад.
Да, плешивый волк строг, но справедлив. Разве я не прав?
А если так плох Его Плешивейшее Высокопреосвященство рыжий плюшевый плешивый волк, как утверждают перелетные птицы, то почему его так любят все остальные
С уважением, Эмми!