Яд Бахуса

пострадали за чужие грехи. Мне не стоило их рожать, нужно было ставить точку в нашем роду. Я поступила безответственно, и теперь проклята.

Лена разлила водку по бокалам, и мы выпили. Она посмотрела на меня:

- Теперь отвези меня на кладбище. Я готова.

И мы поймали такси и рванули на кладбище, не обращая внимание на мороз и начавшуюся вьюгу. Там, на могилах наших детей, мы поплакали в обнимку, стряхивая заледеневшие слезы, и добили бутылку, помянув наших ребят. Но по возвращении оставалась еще одна. А также – целая сеть вино-водочных магазинов, расползшаяся метастазами по телу великой родины.

С тех пор и до последнего дня Лена уже не переставала пить.

4.

Я знал, о чем поет Норма. Не зная языка, я все равно знал. То был плач убитой горем женщины по безвременно ушедшему ребенку. То были стенания, вой сотен бесплотных душ со всех уголков необъятного мира, восходящий к биосфере и окутывающий планету коконом отчаяния. Не мог я больше слушать иную музыку, кроме грустных опер и меланхоличной классики. Радость ушла из дома, ушла из сердца навеки.

Следующий период в несколько месяцев умещается в один день Ивана Денисовича или же Фила Коннорса из «Дня сурка», и нам с Леной не суждено было перейти в 3-е февраля. Пробуждение засветло с великого бодуна вообще чревато полным выпадением дат, отражающие в доме поверхности морщились от нашего опухшего, похмельного, злого и отвратительного вида. Завтрак сводился к опустошению баклажек с минералкой, закупленных накануне. В процессе расторможения метаболизма – обязательный дрищ и оккупация толчка со всеми сопутствующими прелестями. Пока один исторгал из себя зловонную жижу, иногда из обеих концов организма, второй елозил за дверью, сжимая булки.

Продриставшись, лезли в душ, отмокая, в целях экономии времени, вдвоем. Это были странные процедуры, наполненные гнетущим молчанием и попеременно-тяжелыми вздохами. Посещение же душа в одиночку сопровождалось правилом открытых задвижек на дверях, поскольку именно под горячей водой шансы словить карачун взметались до небес, и страхующему необходим был немедленный доступ в ванную, чтобы успеть что-то предпринять. Примерно на этом этапе начинался тремор, но мы к нему быстро привыкли. Трясет и трясет, и фигли, алкаша за мусоркой тоже колбасит – жив же! Сигарету прикурить координации достанет, а маячившая в перспективе опохмелка придавала надежд. Соскребя с тела липкую утреннюю слизь, мы отправлялись на кухню, где с разным успехом запихивали в себя сухой опохмелятор из сигарет, Дошика и копченой колбасы. Снова минералка, снова – туалет, срач и блева. Когда устаканивалась уверенность, что желудок не будет исторгать кишки хотя бы в пределах часа, мы с Леной выбирались в свет.

Посленовогодняя зима достигла температурного минимума, наши блуждания обходились без палева: напяливали на головы капюшоны, испитую морду – в шарф или маску, и – айда-киттек бесцельные круги вокруг квартала. Будь мы поодиночке, никакая сила в мире не выволокла бы нас из дома в таком состоянии. Но вдвоем мы как-то ухитрялись мотивировать друг друга. Соседи к этому времени в большинстве сваливали на работу, так что обходилось без свидетелей. Наш с Леной унылый, однообразный интерес сосредоточился на прогулочных рекордах: каждый раз мы старались шлындить подольше, чтобы оттянуть опохмелку и побыть трясущимися, но людьми. Иногда нас хватало на час. Но как-то раз мы колобродили целых четыре часа, и в магазине потом я не смог приложить банковскую карту к терминалу, настолько у меня тряслись руки и плыло в глазах. Я попросил это сделать продавщицу, сославшись на проблемы со здоровьем.

Мы возвращались домой и переходили к ежедневным размеренным бухлотрадициям. Водкалар, пиволар. Винище по-прежнему в тренде. Поначалу вакантные места в рядах конченных маргиналов приводили нас в трепет, мы старались заниматься вялым хозяйством и сохранить видимость культуры. Забрасывали в стиралку вонючую одежду, говняное постельное белье, проводили нехитрую уборку. Затем заваливались в постель и тупо просматривали сериалы, которые наутро выветривались из памяти начисто. Фрагментарно вернулся секс. Он был редким, безрадостным и тусклым, идеально примитивным, сизым, без малейшей искры; колючим. Бесконечное количество раз за вечер я выскакивал в магазин за дозаправкой и за минералкой на завтра – одна категория бутылей кучковалась в одном углу комнаты, другая – напротив. Вскоре водка совсем ушла из рациона - она быстро глушила и снимала симптомы, но и быстро же выветривалась, так что мы налегали на пиво, винище, а еще я взлюбил портвейн «Три топора». Какое-то время я старался не радовать визитами один и тот же магазин, расходуя наличность равномерно по местности и торговым площадкам. Потом забил и стал ходить, где ближе.

Лена не стала возвращаться к трудовым будням, написала заявление по собственному, еще находясь на больничном. Я все-таки сдал мамину квартиру армянской семье, ведь мои опасения насчет развода отпали. Также наладил регулярное посещение уголовно-исправительной инспекции. Через полгода еженедельные отчеты сменились ежемесячными, и я внес правки в телефонные памятки, без которых забывал все на свете, поскольку в первую очередь в горлышко бутылки проваливается память. Альбина Наилевна пошла на повышение, ее сменила улыбчивая и бодрая Гузель Исхаковна. Так что я был избавлен от конфронтации с Альбиной, которой тогда нагрубил по телефону и обвинил в смерти сына.

Периодически мы с Леной устраивали так называемые разгрузки: вызывали на дом частного нарколога с системами и таблетками. Соблюдали очередность, одновременно не капались. Пока отходил один, второй наблюдал и бдел, насколько это возможно. В основном ритуалы проходили ровно и без каких-либо эксцессов, только однажды наркологи, пользуясь неопытностью, раскрутили Лену на несколько лишних тысяч, пока сам я лежал под иглой и почти невменяемый. Несколько дней после капельницы удавалось сохранить трезвость. Для меня это были адские дни, один чернее другого. Я не плакал, когда похитили Лешку, я не плакал, когда сгорел Артем; и я не мог плакать до сих пор. Я пытался спрятаться в тревожный сон, наполненный видениями птиц с человеческими лицами, говорящих камней и марсианских боевых треног, но не мог спать больше часа за раз. А когда просыпался, первое, что мне хотелось: схватить нож и завершить битву с венами и сухожилиями, теперь чтобы уж наверняка. Полагаю, Лену корежило аналогично. Скорейшее возвращение к спиртному немного притупляло нашу боль, а утренняя борьба с абстинягой наполняла жизнь какими-то осмысленными процессами.

Выворачивая весь этот кошмар перед Лехой Агоповым, я все ждал от него главного вопроса. Он мне его так и не задал, но вопрос долбился, как назойливый полу-татарин Ленчик Догадов: на кой хрен мы жили? Для чего? Чего мы с Леной ждали, зачем цеплялись за жизнь, зачем устраивали эти утренние прогулки, чтобы немного прийти в себя, зачем вызовы наркологов? Чтобы – что? Потому что были уверены, что на таких сценах спектакли не заканчиваются, и финал – еще впереди? И прежде чем уйти, мы хотели досмотреть водевиль до титров? А уж затем спеть знаменитое «мерси боку» под грохот оваций или под гробовое молчание, как уж пойдет?

Красивый ответ. Но лживый. Правда в том, что наши мысли вовсе не распространялись дальше магаза и послеобеденной опохмелки. Ни о каких сценах и финалах мы не думали вовсе. А после первого же глотка мысли в голове становились похожи на сопли. Мы послушно катились под откос, переплюнув распиаренного Иова с его лживым смирением. Вот они, настоящие мученики-страстотерпцы – все те, от которых вы спешите отвести взгляд. Моральные уроды с перекошенными сизыми мордами, норовящие вытянуть из вас полтинник, напоминающие своим видом о том, что есть падшая жизнь, есть поломанные судьбы. Никакая это не болезнь – то битва между Богом и Демоном в каждом конкретном алкоголике, а сам он – лишен выбора, он разменная монета в этой игре. Проглядывая в голове снова и снова свою жизнь, начиная с расстрела отца под стенами мэрии, я не вижу для себя альтернативы, не вижу другого пути. Как и для Лены. Нам оставалось лишь вскакивать засветло от шарашившего по башке артериального давления и метаться по дому в поисках алкозавтрака, к чему и свелись в результате все наши потуги хоть как-то контролировать запои. Мы стали окунаться в бухло с первыми петухами, забили на ванну, на стирку, выходили из дома как есть – опухшие и вонючие, пачкали нижнее белье и забивали на это болт.

Дважды меня основательно проглючивало, и при всем желании я не могу выковырять из этих эпизодов хоть крупицу юмора, как мне это удалось после инцидента в «обезьяннике» с глухим «сержантом». Поздней весной, когда на улицах установилось тепло, я привычным образом выволокся ввечеру из дома и затрусил в ближайший отдел нужных емкостей, чтобы залить бензобаки. Затарил две «сиськи» «Чешского», предполагая, что их мы с женой прикончим в самое кратчайшее время, и до 23-часового рубикона я успею еще раз отовариться - в расчете на остаток ночи и на утренний сугрев. А по пути назад меня вдруг люто одолела саможалость, я провалился в тщетность бытия и решил на этом полустанке завершить свой кругосветный вояж. Подцепил покрепче пакет с пивом и отправился самоубиваться куда глаза глядят.

Куда уж они там глядели, мне неведомо, зато в голове четко пульсировала идея утопления. Река Белая протекала всего в паре километров от города, и я навострил свой угашенный перископ в ту сторону. Огромное количество народу спешило с работы мне навстречу по вечерним улицам, и я плелся хмельной, наперекор людскому потоку, роняя по дороге слюни жалости к самому себе. Пакет с пивом долбил по ноге, и за каким чертом я продолжал его нести, если вдруг собрался свести счеты с жизнью, я не знаю. Для сподручности, видимо. Потом городские улицы закончились, и я ступил на дорогу, ведущую к городскому пляжу.

Это последнее, что я помню перед долгим провалом.

Когда мозги прочистились в следующий раз, я по-прежнему брел к цели, но к тому времени мой испорченный навигатор увел меня сильно в сторону, так что я угодил в лесополосу. Я продирался сквозь ночной строй деревьев, спотыкался о корни, уворачивался от веток, скользил на бурьяне и при этом матерился, как матрос на необитаемом острове. Пакета с бухлом при мне уже не было, загадка его исчезновения, уж увы, не претендовала на мировую, чтобы ее расследовать. Вскорости за ветками я различил журчание, и, обрадовавшись близости развязки, припустил. Однако полноводный и величественный вид ночной Белой мгновенно выветрил из головы всю дурь. Река меланхолично журчала и поблескивала в свете луны. Я покурил какое-то время на корточках у края воды, кренясь то влево, то вправо, хватаясь при этом за низкие кустарники. Топиться в таком великолепии мне показалось довольно мутным и унылым занятием, я загрузился, надулся и зашагал в противоположную сторону наощупь.

Пауза; затем следующая картинка: я, совершив невообразимый вираж, выхожу к городу со стороны района Мусино, напичканного малоэтажными частными застройками