него. Набивает себе цену. Он отошёл от киоска.
Каждая новая минута прибавляла тайн. Груз тайн происходящего набухал и тяжелел, точно чирей, становился болезненно ощутимым. Он и воспринимал себя уже неизлечимо больным. С головой был не в дружбе. Ещё и ещё раз пытался восстановить по порядку день побега из дома, отъезд в Прудовск, но всё терялось с момента уплывающей платформы. «Дальше-то ведь что-то было? Как он очутился в лесу? Откуда в паспорте новая фамилия и вообще? Совершенно один в чужом городе, а может – чужой стране. Господи, ерунда какая! Какая другая, все говорят на русском. Совершенная ерунда, говорят на русском, а думают? Голова раскалывается: бешенная станция, бешенный кооператив, бешенные порядки, рехнувшиеся Василискин с Эммой, помешанный киоскер и местные власти с перегибом, или недогибом в голове. Город полудурков».
Вдруг захотелось напиться или опохмелиться, потому что, «если оставаться при своих хлопотах, то не долго и в дурдом угодить. А что, увезут за милу душу, а пьяному всё прощается, даже то, что он пьяный. Эх, помнится, было времечко!»
Однажды пригласили на свадьбу. Однокурсница выходила замуж за шахтёра Лёву. Ведь всё тогда Лыкову простили, обернули в шутку, дабы было о чём с улыбкой вспомнить.
- Товарищи, слово имеет отец невесты!
- На хер, на хер! – кричали пьяные гости.
Официант, напившись, спал под столом в ногах жениха и невесты. В те времена официант – мордой в салате – считался неотъемлемым атрибутом свадебного интерьера. Свидетель со стороны жениха, не сумев перекричать застолье, скис и примостился на стуле странным образом – головой упираясь в бетонный пол. Те, что покрепче, вылавливали в переулках дядю со стороны жениха. Когда его поймали, он признался, что вся его жизнь – говно. И для убедительности раскрыл полы летнего пальто, под которым хилым стебельком прорастало его абсолютно голое тело, измазанное тем, что он называл всей своей жизнью. Свадьба быстро набрала свой привычный темп.
Именно в разгар Лыкова и сморило. Под звуки удалой песни: «Бе-е-е-елый аист ля-а-атит!..» его понесли в какой-то деревянный дом и бросили на топчан с невменяемой свидетельницей со стороны невесты. Он положил ей руку на живот, «застолбил», так сказать, и успокоенный уснул. Но скоро проснулся от подозрений, что рука его стала затекать. Подозрения подтвердились, свидетельницу умыкнули. Рука оказалась придавлена прыщавой головой деда мужа сестры невесты. Дед жил на последних парах, все ждали его преждевременной кончины, и даже часть спиртных запасов из свадебного фонда отложили в сторону – в целях экономии и планового перехода к поминкам.
На Лыкове были красные семейные трусы, он об этом помнил хорошо, потому что через несколько дней знакомый участковый рассказывал, что три наряда дежурных гонялись с диким матом за мужиком, который вопил, что ему подложили покойника. Особые приметы убегающего – красные трусы. Догнать так и не удалось.
Но особую радость Лыков доставил однокурснице и шахтёру Лёве. Придя в комнату первой брачной ночи, усталые и нетерпеливые молодожёны обнаружили на своём ложе Виктора Петровича, который, обернувшись в их чистое бельё, крепко прижимал к груди обеими руками засранного дядю со стороны жениха, и всё того же, незабвенного, деда мужа сестры невесты. Дед, задыхаясь от вони и любовных объятий Лыкова, испуганно озирался, и плача просил волю и кислородную подушку.
Всё тогда простили, потому что пьяными пьяным прощается всё. Греческие боги, например, пили всю свою жизнь, и лишь раз в год снисходили на землю, чтобы искушать человеческого хлеба. Представьте, какая это была развесёлая компания, под предводительством Зевса. Человеку тоже не грешно восстанавливать баланс обезвоженного тела тем, чем всю жизнь пробавляются греческие боги: в водку –стручок перца, вот вам и амброзия!
Расширение сосудов – точка отсчёта. Будто жил человек, жил, копил в себе человеческую печаль и раздумье о своём грешном бытие, дотянул до предела, глянул в небо, а там они, подающие пример, чистые и безгрешные – и напился, чтобы таким же чистым и безгрешным заново начать свою жизнь, проснуться утром в обнимку с Зевсом.
В душе Виктор Петрович лелеял ещё надежду, что у пьяного всё вернётся на круги своя. Исчезнет кошмар, он опять будет привыкать к ряби в окне вагона от мелькающих кустарников и бетонных шпал.
- Напьюсь!- сказал он вслух и развернул газету так, точно оттуда хотел извлечь пол-литра и закуску в виде всесоюзной спинки минтая.
Во весь разворот кооперативной газеты пролегла шапка – призыв: «Все – на карнавал полудурков!» Необычная «шапка». Привычней бы было написать: «Да здравствует КПСС!», и подпись: «КПСС».
Обычно такими «шапками» призывали дружно выйти на социалистический субботник, а затем единогласно восхититься трудовым вкладом в общую копилку достижений и трудовых подвигов советского народа. Трудовые вклады по уборке территорий, прилегающих к производственным площадям, исчислялись в миллионах рублей. Экономические показатели, несмотря на сокращённый рабочий день, резко возрастали, поскольку все заработанные средства в этот знаменательный день всё равно отчислялись в фонд будущей пятилетки.
Под «шапкой» Виктор Петрович с умилением прочитал: «В программе карнавала коронования ожидается самовольное отречение от престола прибывшего сегодня утром главного ВПБ, его всенародное избрание на новый срок, обнародование копии приговора суда над бандой застойного толка, гала-концерт гопников по названием: «Люди гибнут за хэви-металл, ради жизни на земле!», гулянье вдоль набережной, русские народные брейк-танцы и многое другое в хоровой массе. Работают напролёт комнаты самопознания, видеокафе, наркологические кабинеты, комитеты глубинного бурения, лаборатории сахарного учёта, мастерские импорта. Все горожане могут посетить калашный ряд.
« В макмыре он не воломон, не воломон в макмыре он, но воломонит он в макмыре, как в воломоне он макмырит» - вы услышите новые стихи хард-поэта с высоким патриотическим голосом Роберта Плантова, и получите в подарок сборник стихов, выпущенный на тонком листе стали и сплавов. Так же вы станете свидетелями занесения в Большую Медицинскую энциклопедию иностранных, заимствованных нами слов: «СПИДвей, СПИДометр» и замены их аналогичными русскими.
Откроется выставка художеств председателя райисполкома и депутата совета районных депутатов К. К. Шыр под названием: «Шыр, да Пыр, Чаркем, да что-да!». Все, кто не хочет потерять полжизни, просим прийти на центральную площадь, что возле специализированного магазина «Вино». Начало представления в 18.00. В ходе представления демонстрация реликтовых трусов из бельтинга. В конце представления, после стирки, сушки, утряски, уминки, глажения примерка трусов из бельтинга. Итоги конкурса – в 6.00».
Ниже рекламных объявлений шла развёрнутая статья о чудесном обнародовании трусов из бельтинга.
« Эта статья написана по многочисленным просьбам читателей. Они просили рассказать о так называемых трусах из бельтинга – грубой материи, в которой, по легенде, жил, и которую носил, не снимая, Яхме, прадед Лапшо –Педуня. Следы его нижней части тела были обнаружены на внутренней и внешней части реликтовых трусов.
Изучением подлинности этой святыни занимались зарубежные учёные, наши исследователи не принимали в этом участия. На обобщении зарубежных работ и построена настоящая статья.
… это действительно полотнище длиной 53 см. и шириной 1,1 метра. В нескольких местах оно повреждено, т.к за свою долгую историю испытало немало превратностей – трусы долго носили, перевозили, а однажды они даже попали в пожар. Но эти повреждения не затрагивают центральной части, где и находится то, что сделало их столь знаменитыми – отпечаток срамной части человеческого тела. Если повесить трусы на стену или расстелить на полу, то в лицевой их половине будет виден отпечаток атрибутов человеческого тела, а на оборотной половине – такой же отпечаток со спины.
Первое документальное упоминание о воскрешении трусов относится к 1353 году. Они появились в полном смысле неизвестно откуда во владениях местного графа. Граф вскоре умер, унеся тайну появления трусов из бельтинга… В 1532 году после пожара дома Шамберина и «чудесного» спасения трусов из огня, страсти, связанные с ними, запылали с новой силой. Споры о подлинности трусов периодически разгорались на протяжении всех 633 лет со времени их появления…
… всё более совершенствующиеся средства научного анализа нисколько не прояснили вопроса о подлинности трусов.
Всё началось с первой фотографии, сделанной в 1898 году во времена их очередной демонстрации. К изумлению фотографа, проявлявшего пластину, расплывчатые пятна получились на ней гораздо более чёткими, чем на ткани, и стали видны многие, неразличимые простым глазом подробности.
А полученные современными экспертами данные сводятся к следующему. Нить была спрядена на ручном веретене и обработана противопожарным составом вручную. Материя принадлежит к азиатскому виду, так как бельтинг в Европе появился относительно поздно.
Среди загрязнений, имеющихся на ткани, обнаружены кусочки проволоки, остатки насекомых и, что очень интересно, пыльцы.
Отпечаток части тела человека на трусах полностью обнажён. Это идёт вразрез со средневековым представлением о приличии.
Самое неясное и загадочное в истории с трусами – то, каким образом сформировалось изображение. Предполагают: болезненный пот, выступивший на теле после потуг, содержал много мочевины, которая дала аммиачные испарения, воздействующие на ткань и вызвавшие впоследствии потемнение.
… в заключение отметим, что исследования будут продолжены на очередной демонстрации таинственных трусов из бельтинга. Подтвердится ли первоначальная их принадлежность Яхме – этот приговор в состоянии вынести наши учёные…»
Опять трусы из бельтинга? Виктор Петрович живо вспомнил выражение лица Тимони, как он хватал Лыкова за брючину и предлагал, навяливал, может быть эти самые трусы.
Почему он раньше ничего о них не знал? Обожествлённые трусы, прямо, уникальная реликвия трудового народа. Занятно, не Тимоня ли их будет демонстрировать на карнавале? И карнавал-то, откровенно говоря, какой-то странный. Бредовый. Намешено – до сумасшествия. В общем, чем дальше в лес, тем толще партизаны. Время, отпущенное до поезда в Прудовск, позволяло Виктору Петровичу лицезреть большую часть карнавала. Газету он не дочитал, а свернув на восемь частей, спрятал в карман брюк.
ДОВОЖУ ДО ВАШЕГО СВЕДЕНИЯ:
МОЙ СОСЕД ЧТО-ТО НОЧЬЮ ЖУЁТ.
Помимо прочих своих достоинств, Инга Анатольевна Кричалина, заместитель секретаря парткома строительного треста, закодированного под в/ч 86512, или проще: замсек Пылевого Столпа обладала ещё одним завидным качеством – неимоверным чутьём на врага. Она могла обнаружить врага за версту, пробить взглядом насквозь, а в иных случаях – и за две версты, в зависимости от степени опасности и угрозы её персоне.
Ограниченному
