МОНОПОЛИЯ МОРАЛИСТА 1

Законе, о мессии, о православии, католичестве и протестантизме, но что им до каких-то нюансов!?  Я - христианин, а все остальные... Что толку спорить... Спроси: а что по твоему - православие? Это потому, что мы крестимся справа налево! Никто не отменял субботы, - твердят они, но сами не соблюдают ни субботы, ни воскресенья. У них, к слову сказать, всегда праздник... С утра до вечера они липнут к телеэкранам и рассуждают об искусстве, политике и высших материях. Тут-то во всей красе проявляется узколобость, но не вступай с ними в спор! Нет аргументов, есть глотка, в крайнем случае - большой увесистый кулак! Медицина!? Это их конек. Здесь они - Довженки и Сеченовы, Федоровы и Склифосовские. У них, как правило, неизлечимые болезни, о которых они  знают все. Почки!? Нет ничего проще: пиелонефрит. Пейте таблетки, колите пеницилин. Головная боль!? Отлично. Давление. Не возражайте. Другого быть не может. Они хватают заголовки статей, которых не читают; реплики корреспондентов, которых не понимают; фразы интеллектуальных бесед, в которых ничего не смыслят. Самая распространенная болезнь - сифилис! - орут они, однако разговор-то идет о чисто мужских заболеваниях.
В литературе эти люди не меньшие асы. Они ненавидят критиков, но сами критикуют классиков. Спросите их, что вы читали, они не ответят, но пустятся в рассуждения о достоинствах и недостатках Достоевского и Толстого, Солженицына и Булгакова. Пушкин - это да! Существует только он и все! А что же Лермонтов? - пытаетесь поинтересоваться вы. Ну!и - услышите в ответ. Пушкин и все!
Молчать в их кругу, как это ни парадоксально, не выгодно. Необходимо поддакивать, в противном случае имеете возможность нажить врагов.
Кино. Вы попали в точку. Тут мы не ошибемся, сказав, что они знают все про всех. Они пресытились западными боевиками и уважают наше кино. Янковский, Табаков, Яковлев, Евстигнеев... Гиганты... Не спорим... Да и как спорить!? Покажите им фильм, который они не видели и расскажите, что его назвали великим. Они снисходительно улыбнутся, прищурившись, посмотрят и скажут: Ничего. А спустя некоторое время они будут расписывать это произведение вам, как-будто  они и были его первооткрывателями. Они где-то слышали об "Оскаре", но понятия не имеют, кому и за что выдается эта награда, однако при каждом удобном случае они кричат: "Оскаров" просто так не дают! Очень сомнительно!..
Они разбираются в живописи и учат художников композиции и колористике. Раз в жизни (по чьему-то совету) они все же посещают ретроспективную выставку Сальвадора Дали в ЦДХ и часами рассуждают о достоинствах этого гения. Назовите им десяток картин, вряд ли припомнят две из них.
Они могут ругать Магритта  и Айвазовского, не видя их произведений и восторгаться Ренуаром, которому место в общественных столовых.
Они твердят одно и то же: Красиво, значит, красиво! Никак не могу понять глубокого смысла этих слов. Соглашайтесь с ними и включите магнитофон.
Они закроют глаза и произнесут: О, это - Цой! Вот это - музыка! А еще не так давно они заявляли совершенно противоположное. Они влюбляются в Майка заочно и говорят со знанием дела о "The Beatles" и "SLADE". Элтон Джон им не нравится лишь только потому, что у него серьга в ухе. Странное отношение к "голубым": Пенкин - пидор, а Фредди Меркюри нормальный. Они наслушались вдоволь всевозможной музыки, но часто спрашивают, А кто это поет?
Они вызывают брезгливость. Мерзкое зрелище. Не задевайте их, будет лучше для вас. Им все равно. они возмущаются, трясут руками и иными частями тела, сквернословят, поучают, поучают, поучают...
Мне жалко вас, а жалость тоже вызывает брезгливость. (С.Дали).

...Схвати обеими руками рюмку и поспешите опустошить ее, чтобы не досталось другим. Напейся вдрызг и не заявляй, что ты трезвенник.
Ты не хочешь остаться с пустой головой, в которую лишь иногда залетает шальная мысль и бьется о прочные стены, издавая гнусные звуки.
"Голова поворачивается не туда!" - произносишь ты,- " Можно залезть в такие глубины, что не выбраться! Если уж бросать пить, тогда стоит засеять поле коноплей и обкуриваться! Здесь выход!"
А можно ли обойтись без этого!?
"Нет",- отвечаешь ты, - "Слишком правильное отношение губит... Без стимуляции нельзя..."

"Лик зла это всегда лик тотальной потребности. Наркоман - это человек, испытывающий тотальную потребность в наркотике. При частом повторении потребность становится беспредельной, над ней утрачивается контроль. Пользуясь терминами тотальной потребности: "А вы бы не стали?" Да стали бы. Вы стали бы лгать, мошенничать, доносить на своих друзей, красть, делать все что угодно, лишь бы удовлетворить тотальную потребность. Потому что вы находились бы в состоянии тотальной болезни, тотальной одержимости, и не имели бы возможности действовать каким-либо другим способом. Наркоманы - это больные люди, которые не могут поступать по-другому. У бешеной собаки нет выбора - она кусает. Напускная самонадеянность не ведет ни к какой цели, если только целью не является приведение джанкового вируса в действие. А джанк - крупная отрасль промышленности". Это Уильям Берроуз: Введение в "Голый завтрак". И еще:
"Ясно, что джанк - это толкание - опиумного шарика - вокруг -света-по маршруту-собственного носа. Строго для скарабеев - доходяг и джанковых развалин. А уж в качестве таковых вам место на свалке. Надоело на все это смотреть..." И кое-что в заключение: "...Ясно, что никогда не сменится пленка, мы, неджанки, принимаем крутые меры, и люди покидают сторонников Джанка. Единственный способ избежать смертельной опасности - это приплыть сюда и остаться на ночь с Харибдой... Гарантирую удовольствие, малыш... Сладости и сигареты. Под этой крышей я пробыл пятнадцать лет. Внутри и снаружи внутри и снаружи внутри и СНАРУЖИ. Вышел и точка. Так послушайте же дядюшку Билла Берроуза, который изобрел хитроумный Регулятор для Счетной Машины Берроуза на принципе Гидравлического Домкрата - как бы ни дергали за ручку результат для данных координат всегда один. Я рано всему научился... а вы бы?..
Опиатчики Всех Стран, Соединяйтесь! Нам нечего терять, кроме своих Барыг. А ОНИ НЕ НЕОБХОДИМЫ.
Взгляните вперед. ВЗГЛЯНИТЕ ВПЕРЕД на джанковый путь, прежде чем ступить на него и связаться с Гнильем...
Кто поумней, тот поймет с полуслова."
                                         Уильям С.Берроуз
                                       "Голый завтрак" Введение.

...Я успеваю схватить висящую на кустах миниатюрную дамскую сумочку, не заглядывая в нее, прячу ее в рюкзак и проваливаюсь в бесконечность....

...На столе стоит фотоувеличитель, рядом в - ванночки с растворами. Я отсвечиваю кадр на фотобумаге и отправляю ее в проявитель. Проступает изображение. Я различаю лица одноклассников, учителей. Следующая фотография; опять знакомые физиономии. Еще, еще. Я сопротивляюсь сну, продолжая печатать и печатать. Появляется силуэт обнаженной женщины. Я поглаживаю снимок пинцетом, он становится четче, четче, четче... Я любуюсь прекрасной фигурой, ее ногами, темным пятном между ног, точками на груди и забываю, что рядом лежит фото, где я в неглиже. Меня хлопает по плечу мать. Она заглядывает в ванночку. Красный свет падает на голую даму, и освещает мою фотографию. "Кто это?" - интересуется мать. Мне хочется сжаться  в комок. "Это - Мисс Московская красавица..." - шепчу я, а сам пытаюсь прикрыть второй снимок. Внезапно я и стол уменьшаемся, а руки матери растут, растут, растут... Холод щекочет мне пятки...

...Я выплываю из бесконечности и целюсь на магазин. Там возможен ценный улов. Скачками я преодолеваю расстояние в пятнадцать-двадцать-двадцать пять метров и сталкиваюсь со своим отражением. Я похож на идиота. И как меня не забрали в отделение!?
Я переключаюсь на вторую программу и ловлю нужную волну...

...По улице бредут три милиционера. Один из них без головы.
"Почему?" - интересуется офицер, и ему отвечают:
"Так лучше не думать".
"Молодец", - говорит офицер и троица продолжает путь. Бросаются в глаза пальто поверх форменных кожаных курток. Меховые воротники похожи на живых грызунов - гадких и вонючих. Они даже издают страшные звуки и скрипят зубами.
Откуда-то из-под земли вырастает высотное здание. Я вхожу в подъезд, сажусь в лифт и хочу по-быстрее скрыться. Лифт начинает движение, и по пути в кабину вваливается разбитый параличом милиционер. Я с ужасом вглядываюсь в его лицо и кричу: "Ты не тот!"
Мой бег затруднен, я хватаю свои ноги руками и хочу заставить их передвигаться быстрее...

...Остатки вечерней трапезы застревают в карманах, я складываю обрывки газет и журналов (среди них попадаются древние и интересные, а фото можно пустить на коллажи!) и шатаясь поворачиваю к дому...

1. "ИЗВЕСТИЯ" 1971 год.
"Думая о людях".
"Верно ставится вопрос: роль народных избранников в благоустройстве действительно
большая, можно сказать, ведущая. Депутаты делают в этом направлении очень многое,
выступая организаторами полезных начинаний и одновременно контролируя ход намечен-
ных работ.
Благоустройство населенных пунктов -..."

2. "ИЗВЕСТИЯ" 7.08.1972 год.
"Трудно говорить об этом, но сейчас духовые оркестры превратились в этакие хозединицы:
сыграть туш, марш - большего с них не спрашивают. Если музыканты выходят из клуба
с музыкальными инструментами, дети обязательно спросят: дяденьки, вы кого идете хоронить?
Но никто не спросит: где сегодня праздник? На какой улице будете играть?.."

3. "ИЗВЕСТИЯ" 29.09.1984 год.
"Родословная белой снежинки".
"...Комбинат производит в год 7 тысяч тонн мяса, перерабатывает тысячи тонн картофеля,
ягод, овощей, фруктов, молока, выпускает всевозможные ...щевые полуфабрикаты, компо...,
замороженные соки. Его ...газины есть во многих горо...х, в том числе в Варшаве..."

4. "ИЗВЕСТИЯ" 1985 год.
"...йное заседание ...ионного совета."
"...Апрельской революции, стремились бы к сотрудничеству с НОФ, органами народной
власти, помогали процессу консолидации различных слоев и классов общества, не
боролись бы против народно-демократического строя".

5. "ИЗВЕСТИЯ" 20.09.1986 год.
"К визиту министра иностранных дел СССР в Мексику".
"По приглашению правительства Мексиканских Соединенных Штатов член Политбюро ЦК КПСС,
министр иностранных дел СССР Э.А.Шеварднадзе посетит с официальным визитом Мексику
в начале сентября с.г."

6. "МОСКОВСКАЯ ПРАВДА" 28.11.1987 год.
"...ом, после работы".
...тысячи москвичей едут с рабо...
...вращаются домой. Как будет ис...
каким видим мы свой досуг? Каж...
...Многое зависит от того, какие...
...районе для занятий спортом, для...
...ьшинстве случает выбор у моск..."

...Унижение способствует возвышению. Не имеет значения, чьему именно, но оно возвеличивает и воздвигает памятник на долгие времена. Попытайтесь унизить другого человека, и вы ощутите необычайность сладость, а жертва будет благоговеть перед вами, наслаждаясь собственным унижением.
Благодарите Бога, что он дарит возможность радоваться бессилию и вскипать внутри, в то время, как другие издеваются над вами, бьют в спину, исподтишка, наносят удар в не защищенное место, и такие раны не заживают, остаются шрамы, но при первом уколе