Паоло Вилладджио. Фантоцци

вступлении в пятницу, и в воскресенье они уехали на рассвете.
Мужчины провели субботний день, покупая оборудование.
В Италии рыбу ловят с лодки леской длиной около ста метров, со свинцом на дне и четырьмя большими крючками. Леска, завернутая в прямоугольник пробки, называется "булентино".
Они должны были купить все в небольшом магазине, который Фраккиа рекомендовал, потому что там все было дешево.
Но для Фантоцци это явилось ужасающим экономическим ударом.
Они арендовали лодку в «Баньях флоры». Попросили моторную, но, как известно, по воскресеньям цены поднимаются, и они предпочли сесть на гребную.
"Какой-то мотоцикл принесет нам большую пользу! - весело сказал Фраккиа.
Фантоцци просто с сожалением посмотрел на страшную трехтонную лодку, которую они арендовали.
Оба были одеты как для китового промысла: большие сапоги, тяжелые шерстяные свитера под ветровками и страшные широкополые фетровые шляпы.
Они попытались под палящим солнцем вытолкнуть ее в море. Кричали, как сумасшедшие, чтобы дать себе время, становились синюшными, но танкер не двигался ни на миллиметр.
Через полчаса пришел спасатель и спросил: "Вы отсоединили крепежный крючок?”
- Какой крючок? - хрипло переспросил Фраккиа.
- Этот, - согласился спасатель, оторвал его, и лодка плавно скользнула в море.
Затем они прыгнули на борт, и Фантоцци в маневре яростно ударился большеберцовой костью о переднее сиденье, и не проронил ни звука.
- К веслам, - сказал Джулио Фраккиа. "Мы опаздываем и должны грабить не менее сорока лопат в минуту!”
Они сунули четыре весла в скальпы, и Фраккиа, который находился дальше на корме, повернулся и сказал: “готовы? Раз ... два ... три ...”
Фантоцци рухнул на дно лодки с фантастическим погружением назад и испуганно прижался к последнему носовому сиденью. Потому что он не нанизал весла по правилам.
Они поплыли дальше и через двадцать метров оказались в полной бане.
"Прочь свитера!"- приказал Фраккиа. Они сняли свитера и рубашки, и неумолимое солнце начало нацеливаться на них.
- Фраккиа, передайте мне термос с водой” - попросил Фантоцци.
“Но, вы же его не взяли”-побледнел тот.
Ситуация начала обостряться. Каждые четыре гребка выходили из строя, и Фантоцци яростно бил Фраккиа по почкам.
Сначала он завыл и обернулся, чтобы протестовать, затем ограничился, видя, что надежды нет, выть в ровном темпе. Один вой каждые четыре гребца.
Они прибыли на место, выбранное для рыбалки, с пузырями в руках от гребли, плечи сгорели от солнца, а губы побагровели от жажды.
"Веселее! Размотаем леску, " —сказал Фраккиа и чуть не сорвал с крючка палец.
Началось трагическое ожидание под солнцем.
После первого часа у Фантоцци появились галлюцинации. Ему показалось, что он почувствовал движение лески. "Он клюнул! - закричал тот и с тревогой потянул удочку.
Они были разочарованы. Ничего. Просто запутались в двух лесках галлюцинацией.
"Спокойно!"- приказал Фраккиа. "Давайте все распутаем ... вы проходите ниже отсюда... я иду туда ... потом я двигаю туда, главное, чтобы не потерять самообладание."
В третий час начали волноваться. Теперь они были связаны руками и ногами.
В четвертый час Фантоцци услышал голос Жанны Д'Арк, и бросился в воду в муках мистического кризиса. Он сразу же задел леску Фраккиа и был немедленно выловлен.
Перед закатом они были найдены, когда дрейфовал, патрульный катер компании, который отбуксировал их к пляжу «Баньи флоры».
Мужчины были полностью привязаны к дну лодки, стояли молча, имели стекловидный взгляд и время от времени бросали очень короткий визгливый смех.
Когда Фантоцци вошел в душ баньи, его сразу же захлопнул большой окунь, который умывался.
Вечером их обоих госпитализировали в нейро наблюдательный пункт.
Они вернулись в офис во вторник.
У них были перебинтованы руки, и мужчины не могли писать.
Когда Фраккиа предложил Фантоцци пойти на рыбалку, Сеффоне пошутил над ними и все рассмеялись. Фраккиа инстинктивно сел на стул.
А Фантоцци попытался тому дать пощечину за глупые шутки. Но под раздачу попалась физиономия директора, который в этот момент заглянул в офис.  
Мужчину отстранили за непослушное поведение.

                               ФАНТОЦЦИ В ПОЕЗДЕ
Однажды была такая жара, что Фантоцци находясь на кухне, в одиннадцать утра, решил набрать немного воды. Внезапно появилась Богоматерь. Она остановилась возле воды, улыбнулась ему и потом исчезла.
"День сегодня будет чертовски жарким", - сказал он себе и решил поехать за женой в деревню.
Когда мужчина собирался в дорогу, задался вопросом, почему Богоматерь никогда не появлялась в горных районах, и никогда, например, в фон Брауне, в Космическом центре Хьюстона во время встречи НАСА.
На самом деле он не помнил, чтобы когда-либо читал в газетах такие новости: “вчера в 16: 30 Святая Богородица внезапно появилась возле доски в классе, заполненным студентами Инженерной школы Пизы, во время урока “механика, применяемая к машинам”.
Профессор Маннарони-Турри, известный атеист, увидев Богоматерь потерял сознание на глазах у двухсот студентов".
Закончив фантазировать, Фантоцци собрал чемодан. Он также положил в него большой термос с водой, сделанный из карт Идриза. Мужчина не хотел страдать от жажды во время путешествия.
Он поехал на центральный вокзал на автобусе и прочитал, что в местах миллиардеров (Коста Смеральда, Сен-Тропе, Скорпиос) было солнечно и великолепно.
На центральном вокзале он нашел вместо этого страшный ливень. На тротуарах стояла большая толпа, в ожидании поезда.
Когда нужный пассажирский состав прибыл, у Фантоцци на зубах вспыхнула оскомина.
Двадцать шесть "не миллионеров" сразу попали под экспресс, который даже не успел остановиться.
Бой с причала продолжался в вагонах.
Сотрудник муниципалитета, попытавшийся занять купе с единственной белой морской шапкой, сразу же был выброшен из окна.
Через два часа после отправления поезда ситуация начала стабилизироваться.
Пассажиры по-прежнему вспыхивали короткими изолированными драками, когда, например, упал чемодан, на убогую старую женщину, мать какого-то путешественника, то потасовка началась заново.
В купе Фантоцци пахло альпийской мальгой. В результате тряски поезда мужчина уронил луковый омлет кому-то на голову.
Когда любопытный ребенок выскочил из окна, отец хотел поднять тревогу и остановить поезд, но другие путешественники ему этого не позволили.
К четвертому часу пути все были в майках. Уже появились первые путешественники в нижнем белье. Один из товарищей по купе, который был у окна, сказал Фантоцци: "понюхайте, как хорошо пахнет страна!”
Фантоцци наклонился и был сосредоточен запахом мусорной свалки, которую они в этот момент проезжали мимо. Он не комментировал.
На первой большой станции мужчина рискнул купить дорожную корзину. Он проголодался, увидев, как его соседи жестоко пожирают все, от курицы до цыплят.
"Корзина! Корзина! - крикнул он, заметив за окном продавца с едой, и спросил“ - сколько? – и потянул руку к кошельку.
"- Тысяча двести, " - ответил Человек с тележкой.
Фантоцци передал ему две тысячи лир и взял корзину, ожидая сдачи. В этот момент поезд начал двигаться, и продавец сделал вид, что спешит с восемью сотнями лир.
Фантоцци наклонился и телескопически вытянул руку, пока поезд не набирал скорость.
Внезапно продавец споткнулся (или сделал вид, что споткнулся) Фантоцци остался с протянутой рукой, бормоча: “мой отдых... я остался без...”
Когда мужчина открыл корзину, то был любопытен, как ребенок, распаковывающий Рождественский подарок.
Он извлек из него по порядку: пакет с солью, пакет с перцем, пластиковую вилку, пластиковый нож, чайную ложку, пару зубочисток, картонный стакан, пол курицы (тоже пластиковой) и яблоко.
Ему стало дурно. Мужчина откусил от нее кусок, но она была из такого жевательного материала, что он сразу же выбросил ее из окна.
Яблоко оказалось червивым.
Пить было нечего, поезд шел по пустынной дороге, солнце било по раскаленным листам вагона и было как в бане.
Все стали сначала жаловаться, потом кричать от жажды. У Фантоцци был свой драгоценный термос с водой в чемодане, сделанной из бумаги, но он решил не пить, потому что боялся линчевания.
Тем временем распространился психоз взрывов в популярных поездах.
"Проклятые, - кричали люди, - они берут взрывчатку с собой, бедняги! Сделай так, чтобы один из таких оказался рядом."
В тот самый миг, от жары, взорвался термос в чемодане. Фантоцци был спасен от повешения несколькими офицерами Полфера. Они снова отвезли его в город, только в этот раз в тюрьму.
Ожидая допроса, он был помещен в комнату, полную бородатых спорщиков. Мужчины говорили с вдохновенными взглядами о "тактике партизанской войны в боливийских джунглях".
Фантоцци слушал, не понимая. Он пришел к выводу, что ему было бы полезнее искусство партизанской войны в коридорах фирмы с его директорами.
Протестующие подготовили элементарную бомбу. - Вот коктейль Молотова, - сказали ему, и он, не поняв что это такое, а только испытывая огромную жажду, залпом выпил всю бутылку.
В этот момент Фантоцци вызвали на допрос, усадили и предложили сигарету.
Как только зажгли ее, комнату разорвал огромный взрыв. Фантоцци был отправлен в камеру смертников.
Вечером протестующие заставили его бежать. Они бежали с революционными флагами и надписями к центру города.
Фантоцци, который был впереди, повел их к своей компании. Мужчина хотел поджечь здание, чтобы обеспечить себе хотя бы месяц отпуска. Когда они оказались перед главным входом, он начал кричать: "к огню, к огню, студенты правы, им бы хорошо..."
Из двери вышел его генеральный директор, лицом к лицу спросил: "Хорошо бы? "
"...учиться, - заключил Фантоцци с трагической улыбкой.

                ФАНТОЦЦИ УХОДИТ В ОТПУСК
Уважаемые господа читатели (я прошу прощения за это “уважаемые", но мои долгие годы в бюрократической компании очень обусловили меня. "Уважаемый" - единственное прилагательное, используемое в крупных компаниях, в которых “уважаемый” - мегадиректор, “Уважаемый” - клиент, “уважаемая” - дама коллеги, “которой, пожалуйста, передайте привет”, “уважаемая” - люстра, ручка, письменный стол и т. д.) Я думаю, это будет вам полезный совет для вашего следующего отпуска.
Я уже все знаю. Знаю, что вы поддерживали словесные драки со своими коллегами за "хороший" период в "проспекте отпуска“, который” Мисс" начала готовить уже с марта на листе миллиметровой бумаги.
"Хороший" период обычно - первые две недели августа. ”
Уважаемые читатели советую считать этот период, наоборот, плохим.
Мой коллега по комнате Фантоцци, который по старшинству (Фантоцци работал в моей компании 400 лет) всегда ждал этот период, из его 15 дневного отпуска, и возвращался через день, полностью разрушенный.
Фантоцци ходил к морю, любил тихое уединение, рыбалку.
Месяцами он подготавливал к этому свою жену психологически, заранее заказывал небольшой семейный пансион по скромным ценами на побережье.
В последнюю неделю, выйдя из офиса, мужчина провел целый час у своего доверенного поставщика удилища. Фантоцци