взглядов, поэтому мне в дикость стали многие проявления бытия, начало удивлять то, на что я раньше совершенно не обращала внимания. Возможно, что-то изменилось в бытии пока я отсутствовала, а, возможно, так сильно изменилась я, вернувшись в бытие из обозрения небытия.
Но где я сейчас, в каком мире?
Вдруг рядом раздался искренний, весенний смех.
- Света, ты ли это?
Я обернулась, передо мной стоял новый рассыльный нашего банка, по-моему, звали его Дима. Он так смешно отводил глаза от моих пышных грудей, старался смотреть только в глаза, что я не смогла удержать улыбки. В нашем отделении банка только у меня была такая пышная грудь, и поэтому практически все девчонки мне молча завидовали, а парни оказывали робкие услуги, которые трудно назвать вниманием - слишком строга я была и недоступна, чтобы открыто разрешать им ухаживать за собой. И все к этому уже привыкли и смирились, одни искоса поглядывая и завидуя, другие, украдкой бросая взгляд и глотая слюни. Только этот новичок, хоть и стыдливо отводил глаза, но заигрывал ко мне, бесстрашно подступал, даже, несмотря на мои предостерегающие свирепые взгляды.
И вот, на пути к себе домой я столкнулась с ним лицом к лицу.
- Нет, не я. – Это сказала не я, а моя гордость. Я хотела пройти мимо, но он удержал меня, и это было так неожиданно для меня и приятно, что я растерялась.
- Это ты, и на этот раз ты от меня никуда не денешься – он крепко держал меня за локоть и, уже уверенно, смеясь, смотрел мне в глаза. Я была крупная и высокая девушка, по телосложению немного, но крупнее его. Но в его глазах не было ни испуга, ни растерянности. Несмотря на свою худощавость и внешнюю невзрачность, он был силен внутри – стержень, который чувствовался, вызывал уважение и робость.
- Давай сходим в кино?
- Я занята. – Словно прокручивая пластинку говорила не я, а та, которая сидела и управляла моей гордостью. Она всеми силами стремилась отстоять мою свободу и независимость. На тот момент я не могла представить себе, что кто-то сможет меня подчинить себе, что я под кого-то буду подстраиваться. Моя фамилия - Алмазова, и я не собиралась менять ее на какую-то другую фамилию, становиться Сучковой, Пупкиной, той же Милевской. Я вспомнила его фамилию – Дима Милевский. Неужели этот дурачок надеется, что я стану Светланой Милевской? Глупышка. Наивный воробушек.
Но Дмитрий Милевский оказался глух к моим возражениям. Он словно не слышал меня, не проникся моей строгостью и нежеланием. Он гнул свою линию, причем на этот раз нагло, вызывающе:
- Я знал, что ты согласишься – не отпуская меня, он пошел рядом – А потом, я приглашу тебя в кафе, посидим, мороженое покушаем.
- Я не ем морожено.
- Тогда я покушаю, а ты за мной понаблюдаешь.
Он удивлял меня своей наглостью и, наверное, подавлял. Я привыкла, что парни отступали сразу, достаточно было моего взгляда. А здесь, меня словно не слышали и не замечали, с ним ни одна моя защита не срабатывала и я растерялась. Мне это понравилось. Впервые не я, а мной кто-то руководил и управлял, а я была просто девушка, как в этих глупых, бессодержательных мексиканских сериалах. Я шла рядом с ним, не узнавая себя. Я не слушала его болтовню - у него рот не закрывался ни на минуту, но я и не сопротивлялась, шла неизвестно куда и, практически, не известно с кем.
- А ты вообще, кто такой? – я попыталась снова его срезать, унизить, все расставить по своим местам, но он только расхохотался.
- Я же тебе уже говорил, я Дмитрий Милевский, судьба твоя.
Это было убийственно. Он ломал меня своим смехом, он притягивал к себе своей непосредственностью, и я уже не сопротивлялась, а шла, как глупый теленок за поводырем.
Мы посмотрели на удивление интересный фильм, потом посидели в кафе, я даже что-то покушала. Я его практически не слушала, а все время пыталась ответить на мучавший меня вопрос – нужно ли мне все это? Ведь у меня и так все хорошо: жить есть где, кушать есть что, общаться есть с кем. Да, у меня не было парня, но в настоящий момент он только помешал бы мне в карьерном росте, отвлек от более важных вопросов внутреннего совершенства. Да и, наконец, это же глупо поменять фамилию Алмазова на фамилию Милевская, кто в этом случае назовет меня умной?
И чем больше я в себя вслушивалась, чем больше анализировала свою жизнь, тем больше понимала, что нужно. Видимо именно этот человек, практически не слушавший меня, сможет дать мне то, чего мне уже не хватало – семью. Я уже хотела ребенка, хотела свой кров и быт; во мне все настойчиво пробуждался материнский инстинкт, который требовал выхода, постоянной близости с мужчиной. И я, практически зная его всего несколько часов, понимала, что смогу дать ему многое, а он то, что не хватало мне – свое мужское начало, для меня, правда, только дополнение, но такое нужное и незаменимое.
Семья – это соединение двух начал: женского и мужского, одно из которых обязательно должно доминировать. И, как правило, доминирует мужское начало, видимо, это заложено природой – мужчина добытчик, лидер, организатор. Но для меня сильное мужское начало не подходило, я сама была сильной. Для меня мужское начало было важно именно как дополнение, как то, чего я не могла в себе воспитать и довести до совершенства. Все остальное я дам и сделаю сама, главное, чтобы это мужское начало было самостоятельно и не подстраивалось под меня, а именно дополняло. И вот этим он меня взял: даже со мной он оставался самим собой, хотя внутри, и я это видела, он сам был шокирован своей смелостью и напором. Он играл на грани истерики, совершенно не задумываясь о том, что делает и о чем говорит. Но как говорится: «Смелость – города берет» - своим отчаянием он мне и понравился.
Он не замечал мою строгость и неподатливость, не обращал внимания на мои возражения и глупые женские капризы. Большую часть моего возмущения он превращал в шутку, а на многое вообще не обращал внимания. Это был действительно мой мужчина, я это поняла и больше не сопротивлялась. Через три месяца на удивление всех мы расписались. Я создала свою семью и стала Милевской, оставив вместе с фамилией Алмазова многое из того, что не подходило для Светланы Милевской. Вместе с фамилией я словно по-меняла личину, тем самым полностью оправдавшись перед собой и найдя внутренний компромисс. Иначе бы свадьба не состоялась – я была чрезмерно горда и неуступчива. Но именно это и многое другое осталось с фамилией Алмазова, а с фамилией Милевская я взяла только самое необходимое и нужное для счастливого и гармоничного брака, для рождения и совместного воспитания детей.
***
Ощущение острой боли вернуло меня в бытие. Теперь я точно знала, что все виденное до сих пор – это были картины небытия. Я снова обрела точку опоры, даже не пытаясь разобраться в только что увиденном. Адская боль меня окружала и назойливо ломала, крутила, выворачивала наизнанку. Впервые, за долгое время я испытывала именно ощущение физической боли. Я, наверное, закричала, хотя собственного крика не слышала, но рядом раздался этот знакомый и уже внушающий мне ужас голос:
- Терпи, сучка, угробила семью, так молчи, если не собираешься умирать. – Мозг прорезал этот чужой въедливый запах эмоций и раздражения, и я снова впала в состояние прострации: разве такой бывает действительность? Что со мной происходит? Я чувствовала, как моя кровь мощными волнами начала заливать мозг. Я еще не полностью ощущала свое тело, но мой мозг, то, что оставалось во мне живым и полноценно функционирующим, захлебывался в крови и тонул. Он не мог дышать, он медленно шел ко дну.
- А ну успокоилась, дрянь! – Мозг как корабль начал переваливаться с волны на волну: меня или били по щекам или трясли за голову. Мысли начали терять свою стройность и порядок. Так вот оно какое бытие? Ради этого я карабкалась из небытия, выживала?
- Очнись, гадина, приди в себя! Не смей терять сознание! – этот голос преследовал меня, уничтожал, вбивал в землю. Нечто подобное я уже испытывала в небытии, когда из глубин мне открылась малосодержательность собственного присутствия. Но ведь то было откровение и понимание своей ничтожности, там были факты и доказательства, которые унижали, смешивали с грязью, но заставляли задумываться, бороться, исправляться. А здесь, в бытии, я испытывала реальное физическое насилие, на которое не могла ничем ответить. Я не понимала причину ненависти ко мне этой же-нщины, корни ее жестокости. Чем я провинилась перед ней, - тем, что выжила, не умерла? Но я выжила для того, чтобы оправдать смерть своей семьи, чтобы принести пользу человечеству, в том числе и таким как она. За что унижать меня физически и издеваться, пользуясь моей беспомощностью?
Мне тяжело было рассуждать и тем более понять сложившуюся ситуацию, потому что боль переполняла меня, зашкаливала и требовала выхода. Но, чем я могла помочь себе, как потушить пожар обиды, гнева, боли и страха внутри? Как озарение, просвет, мелькнула странная мысль: единственным спасением от этого кошмара оставалось бегство в небытие, в котором я могла переждать этот непредвиденный ужас, спастись от боли и унижения. И не задумываясь над последствиями, тут же, я впервые самостоятельно бесстрашно ступила в бездну, провалилась в ничто, и голос сразу пропал. Я убежала от него, я снизила давление боли! Последнее, что связывало меня с бытием, замерло на поверхности, а я стреми-тельно начала низвергаться к смерти.
И вдруг я почувствовала, как движение небытия подхватило меня и понесло. Его влечение становилось все быстрее, стремительнее, меня сдавливало, лишнее и напускное отлетало и исчезало позади: меня словно раздевали на ходу, причем, не расстегивая одежду, а срывая ее, разрывая в клочья. Не прошло и мгновения, как от меня осталась только основная часть: очищенная, обнаженная, девственная. Осталось только основное, далее неделимое, то, что определяло мою индивидуальность, что лежало в основе моего «я». И именно этому оставшемуся открылась возможность созерцать и запечатлевать происходящее со мной. А то, что мне открылось, было грандиозно и достойно любых жертв - я видела судьбу человечества: его прошлое, настоящее и будущее. Я видела не просто совокупность фрагментов я-мировоззрений ушедших поколений, а именно единство потока, масштаб движения небытия, который и определяет основу человеческого существования. Я обозревала первооснову человеческого бытия как неделимое целое, как мерно разворачивающееся начало, проявляющее себя только избранным.
И я была избранной.
Как в детстве в лесу, я не столько испугалась увиденного, представшего перед моим неокрепшим мозгом, - наверное, в то время я не понимала еще, что такое страх, - сколько почувствовала соединение с этим величием, ощутила на себе истинную грандиозность предстоящего мира. Так и сейчас, когда я уже познала чувство страха, когда на себе прочувствовала состояние, превосходящее обыкновенную человеческую боль, обозрение потока фундаментального вызывало не страх, а оцепенение от восхищения открывшимся величием. То, что я испытывала, обозревая поток фундамента-льного, больше напоминало недоумение от возможности происходящего, ощущение предельного наслаждения, экстаза от соприкосновения со сверхъестественным, Божественным,
